Первый жених, как правило, появляется у нас еще в детском садике. А порой и не один.
Нас может привлекать в любимом его умение плеваться дальше всех или держать первенство в поедании манной каши.
Второй наш избранник из начальной школы может лучше всех решать трудные задачи в два действия...
Третий безжалостно дергать нас за косички... С четвертым мы будем отплясывать на выпускном балу нижний брейк. Пятый, на абитуре, незаметно подскажет тебе закон Ома.
И вот наконец-то появится Он. Самый Главный. Единственный. И подарит тебе эту звезду. И увезет в тундру или даль светлую. И проживет с тобой, горе с радостью перемешивая, лет пятнадцать. А потом какая-нибудь "красивая и смелая дорогу перейдет и мужа, богом данного с собою уведет!"
Тема, согласитесь, сотни раз обыграная писателями, поэтами, кинематографистами... Вот и получается, что мужчина после развода - завидный жених, а женщина - далеко не невеста. Типа старухи у разбитого семейного корыта. Что остается? Знакомиться на кладбище как героиня любимого народного фильма? Уповать на танцевальные вечера для тех кому за?.. Или поискать среди тех, кому в юности туманной решительно отказала?
Одна моя подруга, так и сделала. Причем причина столь спешного поиска нового жениха была проста и банальна - РЕМОНТ! Все упиралось в проклятый шкаф, который она никак не могла отодвинуть от стены самостоятельно. Вот и решила она совместить приятное с полезным.
Первым пришел Вовик. Милый был мальчик.Стихи писал. Ей читал. Цветы в форточку кидал. На этот раз ни цветочка, ни стишочка. Сам как подарок. Толстый и лысый. Весь в себе. И разговоры только о себе, еле дождалась пока уйдет. Даже про шкаф забыла.
Вторым пришел Славик. Принес бутылку крепленого вина "Анапа", которое сам же быстренько и выпил. И стал жаловаться на безденежье, безработье, бездомовость. И посреди своего монолога неожиданно фейсом об тейбл. Захрапел.
Третим пришел Виталик. Тут подруга сразу быка за рога. "Помоги,мол, шкаф передвинуть!" А он в ответ - "У меня радикулит, панкреатит, диабет и атерослероз коронарных сосудов!" Подруга быстренько в медицинскую тему въехала, объявила потенциальному жениху, что у нее на таких вот идиотов аллергия и выпроводила за дверь.
Заплакала потому что показалось, что даже шкаф ехидно улыбается подслеповатыми створками.
Мораль сей басни такова:
Первая, банальная - не стоит дважды вступать в одну и ту же реку!
Вторая, эмоциональная - не волнуйтесь насчет своего возраста и внешности, пусть ОНИ волнуются.
Третья, практическая - хочешь передвинуть шкаф, дойти до ближайшего киоска - поставь помятому мужику бутылку, он тебе что хочешь передвинет!