Анекдоты

[Дофисей]

всем хороших выходных!!!!


смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.


невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.


российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент таблицы менделеева.
элемент решили назвать януковий, в честь 117-ой статьи ук, по которой украинский президент в свое время привлекался.


именно благодаря оборонительным войнам московское княжество разрослось до размеров российской империи.


- знаешь мы не подходим друг другу.
- да, но другим мы не подходим еще больше!


умные строят планы, дураки рассказывают о приключениях.


в армении на пачках сигарет написано: «папа узнает - убьет».


после очередного поражения теннисист марат сафин заявил, что «сами вы уимблдоны и турнир ваш - уимблдонский!»

[Дофисей]

- девушка, вы замужем?
- нет.
- а почему?
- да я и не знаю… и пробуют, и хвалят, а не берут!

[Дофисей]

собралась семья обои в квартире переклеить. жена мужу говорит:
- пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. у них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
муж пошел к соседям. спросил, те говорят - 16 рулонов.
купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. как же так? а сосед ему:
- да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

три недели после свадьбы. молодая жена звонит матери вся в слезах.
- мам, я просто не знаю что делать! у нас тут такая семейная сцена
разыгралась! ужас!
- спокойно, дочка, не расстраивайся. в каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- да это я знаю. а с трупом чего делать?


если я сказала, что не надо мне названивать - что за невиданная наглость позволить себе не звонить мне вообще??

[лилия]

дофисей, спасибо насмешил особенно ремонтом

[Приколистка]

Три одесские женщины сидят на скамейке возле дома, и разговаривают.
- А мой муж, - говорит одна, - Все пьет и пьет!
- А мой - все по бабам шляется, - отвечает вторая.
- А у меня муж, - говорит третья женщина, - Не пьяница и не бабник. Он - сифилитик и мудозвон+
На балконе второго этажа появляется заспанное лицо мужа третьей женщины:
- Ну что ты за дура такая! Сколько раз можно повторять - не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!



Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!



Смска от жены любовнице:
- я купила мужу новые трусы! Зацени!!!
Смска от любовницы жене:
- в трусах есть кармашек, в нем рафаэлло. Это тебе!!!


Муж звонит жене: Ты где? В норе... Где??? Ну в норе, которую ты мне купил! Дура, не в норе а в "Рено"... Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил ...


Девушка ночевала у парня.Утром выходит из ванной и спрашивает: Милый у тебя висит 2 полотенца с надписями М и Ж. Я вытиралась тем что с Ж, Ведь М - это для мужчин? - Нет милая - М это для Морды

[Приколистка]

сидит на рынке мужик, продает кукушку. подходит грузин и спрашивает:
- почем ястреб?
- не ястреб это, а кукушка. грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- почем ястреб?
- ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. едет на лошади, на руке сидит кукушка. вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. она взлетает, садится на дерево и кричит:
- ку-ку, ку-ку!
- ка-ку, ка-ку?.. самую жирную хватай!

[Дофисей]

в зрительном зале кинотеатра в одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- ой, миша, я и не знала, что вы - еврей!