сними напряжение, посмейся от души

[забава]

в.в. путин:
- работать может и медведь. руководить нужно уметь!

[игорек]

как мужчины смотрят на женские привычки:

надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон мюнхгаузен.

может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? её ответ – в 18-30!

переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «ну, всё, я готова!»

очень быстро тупит ножи.

постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! и при этом забыть купить хлеба.

ты только купил «спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. а когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «и что?» или: «а он что?»

жужжит феном во время футбола.

или во время матча подсаживается с фразой: «ну поговори со мной, а?» а во время «дома-2» – никогда.

вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
а когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
да ещё добавит: «а, я ведь говорила, что проиграют».

практически всегда просит футбол или новости сделать потише. видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

не поднимает за собой стульчак.

дурацкая привычка помнить все дни рождения! и ещё – когда и что у неё из одежды куплено. нормальные же ещё сапоги!

да, сапоги. и сапоги, и сапоги, и сапоги. вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. то же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

храп. и критические дни. и сапоги.

когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

спрашивает: «а ты помнишь, какой сегодня день?» вместо того, чтобы просто сказать.
обижается, если на 8-е марта ей тоже подарить галстук или носки.

при стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[игорек]

анекдот в тему:


жена - мужу:
- ты постоянно мне изменяешь!
- что ты такое говоришь? я тебе не изменяю. я сравниваю!

[забава]

куда мы катимся


соседская бабушка встречала всех идущих с работы около подъезда.

- а вы знаете, что сегодня переносили коробки с лекарствами из аптеки в магазин.

- а зачем?

- у них завтра проверка будет.

- неужели? больше ни ногой в эту аптеку!

- а вы знаете, что магазин небескорыстно прячет контрафактное лекарство.

- любопытно.

- в следующем месяце они свой товар к ним понесут.

- в этот магазин тоже ходить не буду.

- сегодня к нюрке из соседнего подъезда муж из тюрьмы вернулся.

«и туда больше не стоит идти», - мысли про себя.

уже в квартире.

из телевизора:

- на следующей неделе к нам в город приезжает группа «ноги вверх». как сообщили нам из конфиденциальных источников, исполнять песни они будут под фонограмму и некоторые части тела у них силиконовые.

- и тут… сплошной обман!

[забава]

что такое девственность?
- это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

встречаются две подруги.
- я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- да.
- но почему? зачем?
- не могу больше видеть его счастливую физиономию...

[забава]

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

[забава]

хочется женщину. тихую, добрую.
не из таких, что становятся коброю.
а из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
чтоб и опрятна была, и красавица,
знала, во сколько футбол начинается,
шила, стирала, готовила здорово
и ненавидела фила киркорова.
хочется женщину. ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
с ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
муж приказал, и тот час же все сделано.
ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь катрин и везувия.
хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! что за мода бить скалкой по морде-то?
щас пол домою, схожу в магазины я.
все постираю. не гавкай... любимая