Анекдоты

[забава]

чемпионат россии по хоккею на траве пройдет в чуйской долине

красная бурда

[Дофисей]

Сообщение от забава

чемпионат россии по хоккею на траве пройдет в чуйской долине.

красная бурда

чемпионат россии по хоккею на траве пройдет в чуйской долине. Результат не важен - главное участие.

[Толстушка]

Сообщение от дофисей

чемпионат россии по хоккею на траве пройдет в чуйской долине. результат не важен - главное участие.

даже можно из автобуса не выходить

[Дофисей]

объявление: «молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».



сгорела пачка купюр.

их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.

очереди потихоньку двигаются. вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:

- ну почему меня в ад?! ведь я такая молодая, такая красивая! а как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!

навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:

- внученька! а ты когда в последний раз в церкви-то была?



- снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - может, это я взяла?
- это исключено: там еще кое-что осталось.



президент - министру финансов:

- прочитал бюджет на следующий год. хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- и какая?

- написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

[Приколистка]

хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— для вашего возраста результаты неплохие.
— доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— вы пьёте? курите?
— нет, я никогда не пил и не курил.
— вы едите острое и жирное мясо?
— нет, доктор, я такого не ем.
— может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. в гольф, например, играете?
— нет, я никогда не играл в гольф.
— тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— что вы, доктор!
— ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[лилия]

анекдоты про евреев обожаю

[Дофисей]

Сообщение от лилия

анекдоты про евреев обожаю

неожиданностью и непредсказуемостью сюжета?

[Дофисей]

Сообщение от лилия

анекдоты про евреев обожаю

сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. на кухне хлопочет жена одного из них.
разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- сема, а скоко у тебя всего било женщин?
сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
из кухни слышен голос сары (иронично):
- сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

просыпается жена рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- в чем дело?! почему ты меня не будишь!
рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- буду... но только вечером...

к милиционеру подбегает возбужденный еврей:
товарищ милиционер! я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
а я тут при чем?
нет, я призываю вас в свидетели. я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. а вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
он убегает. затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
милиционер загибает палец: ?раз!¦
тот встал, отряхнулся и говорит:
при чем тут раз? это же опять я!

отсидев два года, рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
ради мира в семье он не стал поднимать шума.
но случилось так, что через месяц ребенок умер.
возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
в дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
грустный рабинович им говорит:
- я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.

пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

как вы провели ночь?
ужасно. жена всё время кричала: "нет, абраша, нет!"
ну, так что же тут плохого?
но я же исаак!
так это же замечательно. вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

на привозе
- вы не скажете, сколько стоит мясо
- почему не скажу, мы разве ссорились?

магазин одежды в одессе. приходит женщина с мальчиком:
- хочу купить сыну костюм. скажите, это из чего ваши костюмы?
- мадам, это самая хорошая ткань. это, мадам, настоящее английское сукно. сносу нет.
- а оно не садится?
- мадам, шо вы такое говорите? вы знаете, что такое английское сукно?
ваш мальчик будет такое носить до старости.
- ну хорошо, покупаю.
мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
навстречу им хозяин:
- мальчик! как же ты вырос!!

абраму нужно прописаться в одессе. для этого решили организовать фиктивный брак.
мойша решил на время "уступить" ему сару.
но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
мойша дал согласие.
но сам решил для контроля улечься под кроватью. и шепчет оттуда:
- абрам, ты мимо, мимо...
- нет, мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...