сними напряжение, посмейся от души

[забава]

Женские раздражители:

1. Когда мужчина не опускает стульчак в туалете/писает мимо.

2. Когда мужчина хронически не закрывает тюбик с зубной пастой.

3. Когда мужчина разбрасывает носки по комнате и не вешает одежду в шкаф.

4. Когда мужчина оставляет брызги пены от бритья на зеркале в ванне.

5. Когда мужчина складирует ухочистки под кроватью.

6. Когда мужчина почесывает прилюдно свои интимные места.

7. Когда мужчина громко прихлебывает горячий чай в гостях.

8. Когда мужчина оставляет не затушенные окурки в пепельнице.

9. Когда мужчина писает втихаря в кухонную раковину (если его застукать, объяснит тем, что далеко бежать до туалета или там холодно).

10. Когда мужчина ложится на постель в шлепанцах.

11. Когда мужчина капает маслом на пол и растирает ногой, чтобы никто не видел.

12. Когда мужчина прячет под кресло или диван автомобильное, мотоциклетное или велосипедное колесо.

13. Когда мужчина шутит в присутствии гостей, что женщина друг человека.

14. Когда мужчина высасывает через маленькую дырочку в банке сгущенное молоко.

15. Когда мужчина считает, что машина это главная женщина в его жизни после мамы.

16. Когда мужчина лезет руками в банку за помидоркой.

17. Когда мужчина заводит таракана, сажает его в банку и во время сериалов придвигает банку поближе к экрану, т.к. таракан большой любитель любовных историй.

18. Когда мужчина покупает футболку, с надписью на спине на английском языке - "я сука", в подарок теще.

19. Когда мужчина долго сидит в туалете, да еще и с открытой дверью.

20. Когда мужчина во время вашего отсутствия меняет запись на автоответчике на что-то типа "в данный момент я трахаюсь с женой и не могу подойти к телефону…"

21. Когда мужчина стряхивает пепел в кадку с любимым фикусом.

22. Когда мужчина приходя домой говорит: поставь мои носки в угол, дорогая.

23. Когда мужчина выливает на одну рубашку половину флакона, сильно пахнущего парфюма.

Мужчины! Не делайте всего этого, и вы будете пользоваться у женщин огромным успехом!

адам с евой резвятся в саду, спускается к ним бог и говорит: "дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. первый подарок - писать стоя".. ну адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. ева ему уступила.. и адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! ева встала рядом с богом.. в молчании смотрели они вместе на это безумие.. и тут ева спросила: "боже мой, а второй то подарок какой??".. и молвил бог: "мозги, ева.. мозги..! но мозги, ева, придется тоже отдать адаму иначе он тут все обоссыт

[Карина]

медицинские шутки:

сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.тут врач говорит :
- ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит :
- анестезию я сделала,вырывайте ! только быстрее,плачу 300 баксов... мужик думает:
"а чего не вырвать - 300 зеленых !" берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. мужик мысленно усрался... заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? мужик(обреченно):
- ну...у меня... браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- мужик ! ты моей теще язык вырвал !!!

[Luna]

школьный дневник

10 октября. сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. купил на все деньги «кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. получил ремня. ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 октября. прыгали с парнями с гаража. на третьем заходе ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 октября. математичка буреет не по дням. сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 октября. приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. что-то мне кричала насчет африки. ничего не запомнил.

20 октября. играл на отцовском компьютере в Doom. потом еще немного поиграл в «инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 октября. сегодня должна была быть городская контрольная по пению. было семь звонков, что школа заминирована. пятерых я знаю, а кто еще один?

23 октября. курили с пацанами в школьном туалете. я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 октября. сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. я даже ролики снять не успел. директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 октября. мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 октября (ночь). думал об армии. идти туда неохота. еще убьют: может, завести двоих детей?

29 октября. ура! у меня прыщи! можно будет мазаться «клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 ноября. мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. да... вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 ноября. надо расти духовно, больше читать. читал перед сном отцовский пейджер. много думал...