|
Форум Дамская беседка |
• Гламурненько • Лаборатория красоты • Здоровье и профилактика • Похудей от слова к делу • Кабинет психолога • Мамочки и деточки |
• Женская карьера • Женская магия • Женское хобби • Мой мужчина • Рецепты • Книгосериал – женский роман |
|
|
|
|
#4
01.02.2010, 16:04
|
||||
|
||||
- вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- а вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! ! коммунальная квартира. в туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - видишь там такую маленькую щеколдочку? - наверх, наверх её! - влево тяни! - нет, вправо! вправо! толкай! - левее! и проч. сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: Oфигеть.... форт баярд, блин.... авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. накануне один моряк даёт радиограмму жене: "шесть месяцев без секса. в твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". приходит ответ: "шесть месяцев без секса. в твоих интересах сойти с трапа первым". Последний раз редактировалось Дофисей, 01.02.2010 в 16:59. 
|
|
#6
02.02.2010, 11:22
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#8
02.02.2010, 13:04
|
||||
|
||||
|
пациент - доктору:
- доктор, у меня проблема: не встает. - это можно исправить. есть два варианта. первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. стоимость - 30 000 долларов. второй: серия операций в течение месяца. стоимость - 10 000 долларов. - знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - хорошо. приходите завтра. назавтра: - ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) будем ремонтировать кухню. утро. завтрак. за столом мужчина и женщина. он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. она аккуратно намазывает все на хлеб. он съедает. он (через пару минут): сделай еще? она: не буду. это была демонстрационная версия заботливой женщины. лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. "мой полицейский" пишется совершенно одинаково и по-русски, и по-английски - "му сор"
|
|
#9
02.02.2010, 13:33
|
||||
|
||||
|
Цитата:
разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - сема, а скоко у тебя всего било женщин? сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! из кухни слышен голос сары (иронично): - сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! просыпается жена рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - в чем дело?! почему ты меня не будишь! рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - буду... но только вечером... к милиционеру подбегает возбужденный еврей: товарищ милиционер! я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. а я тут при чем? нет, я призываю вас в свидетели. я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. а вы потом подтвердите, что они сами виноваты. он убегает. затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. милиционер загибает палец: ?раз!¦ тот встал, отряхнулся и говорит: при чем тут раз? это же опять я! отсидев два года, рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. ради мира в семье он не стал поднимать шума. но случилось так, что через месяц ребенок умер. возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. в дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. грустный рабинович им говорит: - я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни. пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? как вы провели ночь? ужасно. жена всё время кричала: "нет, абраша, нет!" ну, так что же тут плохого? но я же исаак! так это же замечательно. вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". на привозе - вы не скажете, сколько стоит мясо - почему не скажу, мы разве ссорились? магазин одежды в одессе. приходит женщина с мальчиком: - хочу купить сыну костюм. скажите, это из чего ваши костюмы? - мадам, это самая хорошая ткань. это, мадам, настоящее английское сукно. сносу нет. - а оно не садится? - мадам, шо вы такое говорите? вы знаете, что такое английское сукно? ваш мальчик будет такое носить до старости. - ну хорошо, покупаю. мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. рукава становятся до локтей, брюки по коленку. мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. навстречу им хозяин: - мальчик! как же ты вырос!! абраму нужно прописаться в одессе. для этого решили организовать фиктивный брак. мойша решил на время "уступить" ему сару. но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. мойша дал согласие. но сам решил для контроля улечься под кроватью. и шепчет оттуда: - абрам, ты мимо, мимо... - нет, мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!! В Одесской школе: Ученик спрашивает учителя: -Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной? -Абраша,какой размер ноги у твоего папы? -Сорок третий... -А какой размер ноги у твоей мамы? -Тридцать шестой... -Так вот ,Абраша,разница между их ногами... Последний раз редактировалось Дофисей, 02.02.2010 в 14:10.
|
Комбинированный вид
