Смеёмся над фигурой

[Маргаритка]

- блин, похоже я поправилась
- да ну брось! у тебя идеальные параметры! )
- честно?
- да!
- 90 120 176 - как у снеговика!
- да пошёл ты!

[Елка-Иголка]

Сообщение от маргаритка

- блин, похоже я поправилась
- да ну брось! у тебя идеальные параметры! )
- честно?
- да!
- 90 120 176 - как у снеговика!
- да пошёл ты!

смешного мало

[Дофисей]

ну как ты? проблемы есть?
- у меня?! да полная жопа!
- м-да... а кроме проблем с фигурой?

народная целительница марфа вернет тучным женщинам уверенность в себе
методом наглядного сравнения.

одна дама закодировалась от ожирения. даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
и вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. и тогда я воззвала к всевышнему:
- боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! и представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!


похудение на 20 кг за неделю.
рязанские каменоломни.
спросить бригадира пашу.

- когда женщина чересчур толста для секса?
- когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

— доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— ничего страшного. как перекус можно. подумаешь, всего сорок калорий.

ты в чашку лишний раз не лезь,
не проявляй упорства,
запомни: всякая болезнь
бывает от обжорства.

пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
- доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
а реаниматолог ей в ответ печально:
- так до автокатастрофы у вас были руки и ноги...

"после выпуска книги "чудо голодания" поль брэгг приступил к написанию трилогии "радость плоскостопия", "восторг педикулеза" и "счастье слабоумия".

- каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

худющая фотомодель на исповеди:
- святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- продолжайте, дитя мое. это не грех. это всего лишь заблуждение...

потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.

мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

- какой лучший способ похудения?
- не есть натощак!

встретились две подруги.
- как ты похудела - восклицает одна.
- мне изменяет муж, - отвечает другая. - я так страдаю.
- так разведись с ним!
- не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

если вы боитесь поправиться,
выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
он притупляет чувство страха.

у мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
вернулась и рассказывает:
- ничего страшного. врач сказал, надо больше двигаться.
например, два раза в неделю ходить до тулы и обратно.
- мань, тяжело до тулы-то. может, можно еще чего
попробовать?
- ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- мань, тут до тулы рукой подать...

в метро:
- фу! мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- я-то завтра трезвый буду, а у вас грудь впалая и ноги тощие и кривые, омерзительно кривые.

существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

в милиции:
- потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- заполните бланк и опишите ее приметы.
- хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

брачное объявление:
слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. худых не предлагать!

дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- милый, как ты находишь мою грудь?
- с трудом, дорогая.

удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- ваша лошадь не пугливая, она не понесет? я боюсь...
- ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...

- что такое максимум информации при минимуме затрат?
- мини-юбка 44 размера.

разговор по телефону:
- здравствуйте, а оля дома?
- оли нет. с вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90.

в одессе на рынке:
- какой странной формы ваши синенькие!
- дура! это цыплята!

объявление в одной из украинских газет:
- меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера

жена:
- мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
муж:
- и тебе хватило?

турецкий берег. курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- прекрати войну в чечне, - просит идейный курортник.
- ну нет, я в политику не вмешиваюсь. ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! а вот, кстати, она сама идет...
- что ты там говорил про чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.

посетитель обращается к официанту:
- ну что это за курица? одна кожа да кости?
- а вы хотите с перьями?


три веселых старушки из гомеля
тридцать лет на еде экономили.
до чего же худы
у старушек зады,
зато талии - лучшие в гомеле.

- апофеоз диеты: вес тела равен его температуре.

великая русская актриса фаина раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- даже юбка не выдержала натиска красоты.
потом добавила:
- не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!