3:0 в пользу любовницы или как избавиться от жены

[womanbum]

Быть любовницей – плохо, аморально и постыдно. И тем не менее тысячи, а может, и миллионы женщин добровольно соглашаются на этот статус. Почему? Если быть откровенными с самой собой, – в надежде на те времена, когда все изменится в лучшую сторону. А для этого и нужно-то всего ничего: с лучезарного горизонта личной жизни устранить «противника».

Итак, тебе двадцать два-тридцать пять. У тебя есть стабильная работа, карьерный рост в плане или в наличии, отдельно проживаемые квартирные метры, авто с прилагаемым гаражом и один большой секрет, являющийся по совместительству причиной твоих периодически возникающих невротических расстройств.

А суть весьма банальна – ты любовница. Ты та несчастная и аморальная, которая вбила себе в голову, что твой любовник – это и есть твоя единственная и настоящая любовь с большой-пребольшой буквы. Он – твоя абсолютная и идентичная половинка, которую ты не намерена от себя отпускать. Мало того, ты весьма решительно настроена и вот-вот ринешься в бой, дабы отвоевать свое счастье у ненавистной жены и вечно орущего сопливого дитяти.

Постой, не спеши, отложи телефонную трубку и намерение поговорить с этой «змеюкой» в сторону. Ты ведь хочешь не просто насолить ей, а сделать так, чтобы несчастная супружница сама отпустила твоего возлюбленного, а это – уже высший пилотаж, требующий подготовки. Так что прежде чем привести план в исполнение, налей двести грамм сваренного вручную кофе и прочти первый пункт под кодовым названием...

«ДОБРАЯ ПРИЯТЕЛЬНИЦА» Первое, что ты должна сделать, так это познакомиться с женой твоего любимого, как абсолютно посторонний человек, не имеющий никаких притязаний на целостность ее кожно-волосяного покрова. Как это сделать? Для начала ты должна разведать и составить весь маршрут ее городских перемещений: от дома до школы-садика, от детских учреждений до рабочего места, или, если она не дай бог простая домохозяйка, «прочесать» все ее любимые супер-гипер-мегамаркеты, курсы вышивания лобзиком и занятия восточной аквааэробикой. В этом случае несложно просчитать места, где ты можешь весьма естественно перекинуться парой слов, обсудить животрепещущую детскую или продуктовую проблему и, в конце концов, «втереться в доверие», подготовив тем самым почву для следующего этапа.

Например, хороший способ «познакомиться» с женой любовника – в женской консультации. Сидя в очереди, можно весьма убедительно расспрашивать свою «жертву» на предмет признаков беременности и других причин задержки долгожданных критических дней. По окончании разговора и посещения врача можно «на радостях» пригласить «объект слежки» в кафе, дабы отметить очередное «уф, на этот раз пронесло».

На заметку: В процессе составления маршрута передвижений своей «жертвы» ни в коем случае нельзя уточнять какие-либо подробности у ее мужа, вашего возлюбленного. Помните, что он ни в коем случае не должен знать, что
над его половиной нависла ощутимая угроза. В идеале, если первый, впрочем, как и все последующие, этап охоты ты сможешь провернуть во время территориального отсутствия возлюбленного в городе. А еще лучше – в стране. Пускай едет себе в командировку в какую-нибудь Гваделупу и ничего не подозревает.

После того, как ты заполучила долгожданный телефон и провела пару встреч на нейтральной территории, тебе необходимо подготовить почву для осуществления операции под кодовым названием...

«ЛЮБИМАЯ ПОДРУГА» Все, что от тебя потребуется на этом этапе – это искренность и бескорыстность. Конечно, стать лучшей подругой самого ненавистного врага непросто. Но ведь жена твоего любовника – тоже человек, у которого присутствует набор всех маленьких и больших слабостей, поддающихся элементарному выявлению и последующему применению с целью получения статуса «она та, которой я могу доверить свою тайну». Неважно какую, главное, чтобы ты внушала доверие.

Другими словами, все, что ты говоришь и делаешь в присутствии своей «жертвы», все должно отдавать таким терпким коктейлем из вышеуказанных достоинств, что в конце этого этапа ты уже сможешь претендовать на «Оскар» за совершенствование системы Станиславского.

Например, после «случайного» знакомства в фитнес-клубе довольно логично может прозвучать предложение подвезти новую «подругу» до дома, а потом это уже войдет в норму. Ничто так не сближает, как женская солидарность в обсуждении поведения этих рогато-копытных мужиков в дорожных пробках и на светофорах. Спустя некоторое время можно предложить безколесной «жертве» свои услуги шофера при ежесубботнем посещении гипермаркета. А потом, глядишь, удастся отвоевать «гранд» на привоз младшего ребенка из школы искусств, располагающейся недалеко от собственного дома. Стоит ли удивляться, что вскоре «жертва» признается, что вообще не понимает, как жила раньше без такой автомобильной поддержки. После того, как ты выпьешь не один рюмку чая со своей соперницей и сможешь повесить себе на грудь медаль «самая-самая лучшая подруга», можешь приступать к финалу твоего рискованного, но благороднейшего предприятия под названием...

«НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВНИЦА» Для начала приготовь валерианку, а потом еще раз прочти этот подзаголовок и приготовься возмущаться, ибо это не про тебя и Него, а про тебя и про Нее – твою злейшую вражину-соперницу. Не спеши крутить у виска, все вполне исполняемо и, судя по последним статистическим данным, – практически традиционно. Все что тебе осталось, так это попытаться соблазнить жену своего любовника. Не имеет смысла распространяться на тему «как?». Тут трудно что-либо посоветовать, слишком много конкретики и условностей. Кроме того, тебе ли пасовать, ведь ее мужа ты уже соблазнила. Наверняка тебя больше волнует вопрос – а «зачем?».

Если тебе это удастся, и вы станете по-настоящему лучшими подружками-любовницами, то реальными станут сразу несколько позитивных выходов из твоей полузамужней ситуации.

Самый закономерный из всех существующих заключается в том, что ты однажды не выдержишь и откроешь соблазненной «жертве» всю правду. А потом, пока она вздыхает и охает, ты предложишь поделить страстно желаемого представителя сильнейшей половины поровну.

Если жена окажется не такой милосердной, не исключен «приятный» вариант, что она «обидится» и подаст на развод, предоставив тем самым желаемое на подносе с голубой каемочкой.

Кроме того, если после «сердечного» разговора вам не укажут на дверь, возможен несколько не ординарный, но нехудший конец разыгрываемой драмы под кодовым названием «третий не лишний».

Однако, как показывает практика, нельзя отвергать и другой, более мелодраматичный хеппи-энд. Например, подготовить весьма романтические обстоятельства типа уик-энда в одном из пригородных пансионатов и пригласить
соперницу, дабы отпраздновать свое повышение, «добившись» взаимности у своей «жертвы». Финал может оказаться непредсказуемым – «увлекшись» новоявленным статусом, открыть для себя, что однополая любовь, как ни странно, тоже любовь, в которой мужчина может стать ощутимым препятствием. Говоря проще, можно влюбиться в свою «жертву» (и хорошо, если взаимно).

[Карина]

как бы соперница волосики не выдергала или кипяточком не полила!!! ну и статейка

[Marusik]

сомнительно, что 2 тетки, которые любят одного дядьку могут влюбиться друг в друга? вы вообще видели где-нибудь женскую любовь?

[Бюст, да и только]

смэрть вражине-любовнице. и хочу всем любовницам сказать: "если он свою жену бросил и деток своих, типа ради тебя, то ты милочка следующая" ха-ха, тебя тоже бросят

чем больше выделенных денег, тем больше будет украдено, простая арифметика.а на остальное отметим, только кому это надо. праздник, конечно, хорошо, но не за счет сокращения социальных выплат и т.д. в городе так много проблем

[sandi]

говорят, что мужчины изменяют все или почти все, а женщины лишь немногие. вопрос: откуда беруться женщины с которыми изменяют все мужчины?

[Просто гостья]

может мужчины с мужчинами изменяют. ведь гомосексуализм еще никто не отменял

[СтреКоза]

я бы ей такие 3:0 сделала! мало бы не показалось