сними напряжение, посмейся от души

[Marusik]

один друг говорит другому:

- вчера снимался в эротике
- в главной роли:
- нет в главной роли девушка, а я так, в массовке


мама спрашивает дочку:
- ну и как твой новый бойфренд - порядочный человек?
- ой, мамочка, очень очень порядочный: не пьет, не курит, денег много зарабатывает, приличный семьянин - любит свою жену и трех очаровательных деточек...



у системного администратора родмлась дочь. утром сотрудники его все поздравляют:

- ну и как назвали?
- клава.
- почему?
- где "сделали" , так и назвали

чп в зоопарке: токсикоман вася опять украл скунса.

милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

трудно содержать гарем. одних прокладок сколько надо.

если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

венчается раб божий василий и страх божий наталья!

слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

- ну, мама! я не нахер, я - хакер!

говорит и показывает москва... все остальные работают..

[Карина]

в интернете три беды: дураки, вирусы и спам

[irinakash]

"обязанности кота по дому":
кот должен защищать человека от комнатных растений.
кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
кот должен следить за модой. если нынче в моде Dvd-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

[Ольга]

я бы такого кота выбросила, ну должно же животное быть воспитанным

[Толстушка]

возвращаемся с мужем из гипермаркета. настроение соответственное. угнетённо - сосредоточенное. борьба за продукт у полок и дзюдо в кассе немного умотали. сумки можно оторвать от багажника тока усилием воли и желанием попасть, наконец, в изолированное помещение - квартиру. с нервами и некоторым скандалом выгружаемся из авто. переругиваясь, спорим у кого ключи. муж, оттянув руки до пола, тащит 10 м. до подъезда 4 или 5 баулов с жрачкой (и куда это потом девается? в холодильник и на полки расставляется за 5 мин). у подъезда на лавке сидят 3 алконавта. синие, трезвые и с трясущимися руками. наблюдают наш приезд. нашу выгрузку. наш променад до двери. чувствуют шестым чувством алкоголь и угадывают очертания бутылок в пакетах. разговор, конечно, как обычно, о "мире во всём мире" и жмотном характере толяна из соседнего двора. в горле у персанажей - пустыня сахара.
и! не поверите!
у нас рвётся пакет.
и на асфальт, прямо перед 3 алконавтами, выпадает и не разбивается!!!!!!!! бутылка водки. выпадает и встает ровно, как свечка, перед ними. если вы видели когда нибудь коллективный, единовременный вздох - то это был он. странно что никто не упал замертво.

вобщем пришлось отдать.
вот уж воистину бог послал!

[Модница]

ограбление банка. психованый грабитель хватает кассиршу и кричит: все на пол! а ты если будешь орать- убью. нет, я тебя и так убью! как зовут то тебя? говори, перед смертью! кассирша в ужасе: - зина.( нет, говорит грабитель, тебя я убивать не буду, мою маму зиной звали. отпускает кассиршу. и тут же кричит на охранника- вот я тебя сейчас убью. как тебя то зовут. охранник: - коля, но друзья зовут меня зина

[Приколистка]

как поймать такси в париже:
1. встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. запрыгните в подъехавшую белую пежо.
3. пристегнитесь.
4. ничему не удивляйтесь.
5. скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. ничему не удивляйтесь.
7. закройте глаза.
8. откройте глаза.
9. ничему не удивляйтесь.
10. свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

как поймать такси в лондоне:
1. встаньте у дороги.
2. поднимите правую руку.
3. чертыхнитесь, вспомните, что в лондоне левостороннее движение.
4. развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. поднимите левую руку.
6. дождитесь остановки черного кэба.
7. садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. с достоинством назовите адрес.
9. чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

как поймать такси в мадриде:
1. встаньте у дороги.
2. поднимите правую руку.
3. дождитесь окончания сиесты.
4. дождитесь окончания матча "барселона-реал"
5. дождитесь окончания корриды.
6. если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. при виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

как поймать такси в нью-йорке:
1. неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. поздравляем. вы точно в нью-йорке.
4. сядьте в машину.
5. дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. не теряя самообладания, вспомните, что вы - брюс уиллис.
9. перейдите на другую сторону дороги.
8. нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

как поймать такси в якутске:
1. встаньте где-нибудь.
2. поднимете правую руку.
3. резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. олени тронулись, вы поехали.
5. через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

как поймать такси в москве:
1. ничему не удивляйтесь.
2. помните, что в москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. поднимите свою самооценку.
4. дождитесь окончания сиесты, матча "барселона-реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. если за рулем грязной волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. назовите адрес.
7. расскажите, где это.
8. пообещайте показать как туда проехать.
9. пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. назовите сумму.
11. расскажите, сколько это.
12. если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. закройте глаза.
15. свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

[Приколистка]

* - мойше, куда вы так бежите?
- спешу исполнить свой супружеский долг.
- так вы ж живете в другую сторону!
- туда я уже не донесу!


* человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "запрос баланса".


* блондинка рассказывает подругам:
- девчонки! я себе пластическую операцию сделала. вот здесь подтянула, тут убрала! ещё и на сумочку осталось!


* она:
- мне вот автопоилку для морской свинки подарили! только она немного странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
он:
- да ладно, они сообразительные. ты же разобралась, вот и она разберется.
она:
- мне муж показал.

* кутузов на всех вечеринках был возле девчонок и строил им глазик.

[забава]

офисная молитва

отче наш, иже еси в офиси.
да будет лёгок труд наш.
да уедет в отпуск начальство наше.
да исполнится воля наша.
аки на работе, так и дома.
отгул насущный дай нам на сей день.
и отпуск на сию неделю.
и каникулы на сей месяц.
и прости нам прогулы наши,
как мы прощаем начальству нашему.
и не введи нас в понижение.
но избавь от сверхурочного.
ибо есть твоё царствие в повышении жалования
и сокращения трудового дня.
и подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное.
и погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему синем пламенем.
раскинь, господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
не покинь, господи, в трудные часы забвения утреннего,
дай силы преодолеть тяготы головные.
сделай, отче, весь мир зелёным,
ибо зелёный лучший в мире твоём,
как и цвет американских рублей.
обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
и возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
во имя контрола, альта и святого делета. резет.