сними напряжение, посмейся от души

[Natus'ka]

ой насмешили..... и ведь правда всё!!! всё до последнего слова!!!

[забава]

Женские раздражители:

1. Когда мужчина не опускает стульчак в туалете/писает мимо.

2. Когда мужчина хронически не закрывает тюбик с зубной пастой.

3. Когда мужчина разбрасывает носки по комнате и не вешает одежду в шкаф.

4. Когда мужчина оставляет брызги пены от бритья на зеркале в ванне.

5. Когда мужчина складирует ухочистки под кроватью.

6. Когда мужчина почесывает прилюдно свои интимные места.

7. Когда мужчина громко прихлебывает горячий чай в гостях.

8. Когда мужчина оставляет не затушенные окурки в пепельнице.

9. Когда мужчина писает втихаря в кухонную раковину (если его застукать, объяснит тем, что далеко бежать до туалета или там холодно).

10. Когда мужчина ложится на постель в шлепанцах.

11. Когда мужчина капает маслом на пол и растирает ногой, чтобы никто не видел.

12. Когда мужчина прячет под кресло или диван автомобильное, мотоциклетное или велосипедное колесо.

13. Когда мужчина шутит в присутствии гостей, что женщина друг человека.

14. Когда мужчина высасывает через маленькую дырочку в банке сгущенное молоко.

15. Когда мужчина считает, что машина это главная женщина в его жизни после мамы.

16. Когда мужчина лезет руками в банку за помидоркой.

17. Когда мужчина заводит таракана, сажает его в банку и во время сериалов придвигает банку поближе к экрану, т.к. таракан большой любитель любовных историй.

18. Когда мужчина покупает футболку, с надписью на спине на английском языке - "я сука", в подарок теще.

19. Когда мужчина долго сидит в туалете, да еще и с открытой дверью.

20. Когда мужчина во время вашего отсутствия меняет запись на автоответчике на что-то типа "в данный момент я трахаюсь с женой и не могу подойти к телефону…"

21. Когда мужчина стряхивает пепел в кадку с любимым фикусом.

22. Когда мужчина приходя домой говорит: поставь мои носки в угол, дорогая.

23. Когда мужчина выливает на одну рубашку половину флакона, сильно пахнущего парфюма.

Мужчины! Не делайте всего этого, и вы будете пользоваться у женщин огромным успехом!

адам с евой резвятся в саду, спускается к ним бог и говорит: "дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. первый подарок - писать стоя".. ну адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. ева ему уступила.. и адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! ева встала рядом с богом.. в молчании смотрели они вместе на это безумие.. и тут ева спросила: "боже мой, а второй то подарок какой??".. и молвил бог: "мозги, ева.. мозги..! но мозги, ева, придется тоже отдать адаму иначе он тут все обоссыт

[Карина]

медицинские шутки:

сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.тут врач говорит :
- ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит :
- анестезию я сделала,вырывайте ! только быстрее,плачу 300 баксов... мужик думает:
"а чего не вырвать - 300 зеленых !" берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. мужик мысленно усрался... заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? мужик(обреченно):
- ну...у меня... браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- мужик ! ты моей теще язык вырвал !!!

[Luna]

школьный дневник

10 октября. сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. купил на все деньги «кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. получил ремня. ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 октября. прыгали с парнями с гаража. на третьем заходе ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 октября. математичка буреет не по дням. сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 октября. приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. что-то мне кричала насчет африки. ничего не запомнил.

20 октября. играл на отцовском компьютере в Doom. потом еще немного поиграл в «инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 октября. сегодня должна была быть городская контрольная по пению. было семь звонков, что школа заминирована. пятерых я знаю, а кто еще один?

23 октября. курили с пацанами в школьном туалете. я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 октября. сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. я даже ролики снять не успел. директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 октября. мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 октября (ночь). думал об армии. идти туда неохота. еще убьют: может, завести двоих детей?

29 октября. ура! у меня прыщи! можно будет мазаться «клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 ноября. мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. да... вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 ноября. надо расти духовно, больше читать. читал перед сном отцовский пейджер. много думал...

[Просто гостья]

по всему - ныне зазимье,
снег скрыпит под полозьями,
мне рисует фантазия
теплый хлев по-над озером ...

я приду, взявши гусельки,
за тобой в твои ясельки ... (*)
погоди, а-га-гусеньки,
мой цыпленочек масенький!

мои сборы короткие:
что в печали ты - ведаю,
не сулись рыбкой-водкою -
я тобой пообедаю ...

ну, а можа - раздумаю:
что мне скусу в голубеньком -
ишь как тощ! не разумней ли
откормить ево, глупенька.

пусть клюет он по зернышку,
да махает мне крылушком -
голоском он хорошенький,
дай бог, путнее вышло бы ...

не боись, что уставшая
поваляюсь-ко в сене я:
мое дело - всегдашнее,
а не токмо весеннее!

недра интернетские

[Просто гостья]

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[Емеля]

стихотворение вьетнамской девушки(учится в приморском крае)

в твоем сердце покрыт лед ,
в твоих глазах горит огонь
у тебя нос корявый ...
так что я могу про тебя сказать ?...
ты яйцоголовый ,кучарявый,симпотный
как отражения гитлера без усы !
ты словно маленький старик ,
с виду такой трогательный !
в голове чик-чик !!!
и у тебя маленький зубчик ,
как у жирненьких суслик !

я плакалъ

[Толстушка]

старая сказка, в новом свете:

– все знают сказку про золушку. а вот скажите, золушка – хороший персонаж, или плохой?
– хороший.
– а чем она хороша? за что вы ее любите?
– она трудолюбивая, добрая.
– все. достаточно.
это в чем же она трудолюбива? это что она такого заметного сделала своими руками? просо ей перебирали птицы, мусор – воробьи. вся забитая, жалкая, мелкая. и на бал едет не как все люди. карету ей подавай! кучера! лучшее платье! лучшие туфельки! лучших визажистов и модельеров! и все – по волшебству. все – само собой! на балу дали ей выступить, с принцем познакомили! давай! бери! действуй! строй свою судьбу! так нет же – туфельку потеряла! что за безответственность? что за бестолковость? платье исчезло в 12 ночи. а ведь ее предупреж-дали: дискотека только до двенадцати ноль-ноль! что же ты такая не собранная? а потом ходи ее ищи по всем закоулкам королевства! принц, понимаешь, ее ищет, все ноги сбил, а она прячется, в лохмотья замоталась и сидит! что, трудно было прийти на кастинг, ногу свою показать? это что – проблема? нет! сидит и ждет манны небесной. а фея эта? крестная. та еще … благодетельница! вот с кем золушке больше всего не повезло, так это с ней. что же ты, волшебница, молчала раньше? где была? чего ожидала? почему наблюдала со стороны? еще бы чуть-чуть и все. сказке конец. из-за отсутствия главного персонажа. крестная мать называется!

[Плюша]

антикризисный анегдот:
встречаются 2 шефа:
-слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
-нет
-и я нет. а они все равно на работу ходят?
-ходят
-и мои ходят. слыш, а может вход платный сделаем?

вход сделали платным.
проходит неделя.

-ну как, твои ещё на работу ходят?
-ага, тока экономят с*ки!!!!
-как??????
-в понедельник приходят, а в пятницу уходят!