сними напряжение, посмейся от души

[забава]

куда мы катимся


соседская бабушка встречала всех идущих с работы около подъезда.

- а вы знаете, что сегодня переносили коробки с лекарствами из аптеки в магазин.

- а зачем?

- у них завтра проверка будет.

- неужели? больше ни ногой в эту аптеку!

- а вы знаете, что магазин небескорыстно прячет контрафактное лекарство.

- любопытно.

- в следующем месяце они свой товар к ним понесут.

- в этот магазин тоже ходить не буду.

- сегодня к нюрке из соседнего подъезда муж из тюрьмы вернулся.

«и туда больше не стоит идти», - мысли про себя.

уже в квартире.

из телевизора:

- на следующей неделе к нам в город приезжает группа «ноги вверх». как сообщили нам из конфиденциальных источников, исполнять песни они будут под фонограмму и некоторые части тела у них силиконовые.

- и тут… сплошной обман!

[забава]

что такое девственность?
- это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

встречаются две подруги.
- я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- да.
- но почему? зачем?
- не могу больше видеть его счастливую физиономию...

[забава]

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

[забава]

хочется женщину. тихую, добрую.
не из таких, что становятся коброю.
а из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
чтоб и опрятна была, и красавица,
знала, во сколько футбол начинается,
шила, стирала, готовила здорово
и ненавидела фила киркорова.
хочется женщину. ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
с ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
муж приказал, и тот час же все сделано.
ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь катрин и везувия.
хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! что за мода бить скалкой по морде-то?
щас пол домою, схожу в магазины я.
все постираю. не гавкай... любимая

[забава]

Анекдоты о проекте Дом-2

Вика Карасева - Руслану :
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Руслан: -Хочешь, просто молча морду набью?

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Карина]

каждая женщина должна знать свое место. место женщины - на шее мужчины.

[солнце]

свеженькие анекдоты:

- вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- неделю-то??

русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

девушка парню:
- а че презерватив такой потертый?
- счастливый, он меня еще ни разу не подводил.


- саша, я от тебя забеременела.
- а ты мне всю спину исцарапала!


тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем...


звезды хитрые, однако..
как танцевать - так с танцорами. на коньках кататься - с фигуристами.
в цирке выступать - с циркачами.
а как на ринг выходить - так друг с другом.
а мы так ждали..

[солнце]

дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.


молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

бухают мужики в деревне. все пьют - один не пьет. у него спрашивают:
- а чё не пьешь-то?
он:
- не могу - закодировался.
ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- а где кодировался-то?
первый отвечает:
- да у нашего кузнеца.
приходит мужик к кузнецу и говорит:
- вот, от пьянства закодироваться хочу.
кузнец ему:
- снимай штаны, становись раком.
мужик удивился, но штаны снял и раком встал. кузнец отымел его по полной. стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- выпьешь - всей деревне расскажу.

существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

новый преподаватель выстраивает группу:
- так, подарки для меня есть?
все:
- нет!
один:
- есть.
препод:
- это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"отличники в группе есть?". вижу, один есть.



во время занятия сексом - диалог:
жена: - ты меня любишь?
муж: - люблю!
- а шубу купишь?
- куплю!
- а машину купишь?
- куплю!!
он кончает и произносит в изнеможжении:
- а зачем нам столько вещей?


налоговая инспекция. сдача годового отчета. из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- сдал!
голос из очереди:
- дай списать!


российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...


в очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- пропустите, я беременная!
стоящая впереди тетка рявкает:
- если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!


разговаривает девочка с вибратором:
- ну что ты так трясешься? у меня это тоже в первый раз!

хочется дурой набитою стать,
чтоб не уметь ни писать, ни читать,
чтобы валяться круглые сутки...
чтобы смеяться на глупые шутки...
чтобы переться от розовой шмотки,
чтобы подруги - одни идиотки,
чтоб в ридикюле духи и жывачка,
чтоб петросян смешил до ус... .ки.
чтобы компьютер - большой калькулятор,
чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
чтобы дом2 - "зашибись передача",
кучу любовников и побогаче.
чтобы в наушниках - "шпильки" с биланом,
чтобы трусы - только "дольче габана",
чтоб "кибернетика" - страшное слово,
чтобы "политика - это не клёво".
в общем, хочу быть набитою дурой,
брать не умом, а лицом и фигурой,
всё достигать, раздвигая коленки...
стать бы такой... и убица ап стенку.