Анекдоты

[Емеля]

спаисбо, настроение гуд

[Здоровье]

Сообщение от дофисей

- вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

- а вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

только в глаза

[Дофисей]

Сообщение от здоровье

только в глаза

сознаюсь, а вот мы иногда на с....и пялимся)))))):d

[Дофисей]

пациент - доктору:
- доктор, у меня проблема: не встает.
- это можно исправить. есть два варианта. первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. стоимость - 30 000 долларов. второй: серия операций в течение месяца. стоимость - 10 000 долларов.
- знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- хорошо. приходите завтра.
назавтра:
- ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) будем ремонтировать кухню.


утро. завтрак. за столом мужчина и женщина.
он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
она аккуратно намазывает все на хлеб. он съедает.
он (через пару минут): сделай еще?
она: не буду. это была демонстрационная версия заботливой женщины. лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


"мой полицейский" пишется совершенно
одинаково и по-русски, и по-английски - "му сор"

[Дофисей]

Сообщение от лилия

анекдоты про евреев обожаю

сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. на кухне хлопочет жена одного из них.
разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- сема, а скоко у тебя всего било женщин?
сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
из кухни слышен голос сары (иронично):
- сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

просыпается жена рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- в чем дело?! почему ты меня не будишь!
рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- буду... но только вечером...

к милиционеру подбегает возбужденный еврей:
товарищ милиционер! я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
а я тут при чем?
нет, я призываю вас в свидетели. я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. а вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
он убегает. затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
милиционер загибает палец: ?раз!¦
тот встал, отряхнулся и говорит:
при чем тут раз? это же опять я!

отсидев два года, рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
ради мира в семье он не стал поднимать шума.
но случилось так, что через месяц ребенок умер.
возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
в дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
грустный рабинович им говорит:
- я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.

пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

как вы провели ночь?
ужасно. жена всё время кричала: "нет, абраша, нет!"
ну, так что же тут плохого?
но я же исаак!
так это же замечательно. вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

на привозе
- вы не скажете, сколько стоит мясо
- почему не скажу, мы разве ссорились?

магазин одежды в одессе. приходит женщина с мальчиком:
- хочу купить сыну костюм. скажите, это из чего ваши костюмы?
- мадам, это самая хорошая ткань. это, мадам, настоящее английское сукно. сносу нет.
- а оно не садится?
- мадам, шо вы такое говорите? вы знаете, что такое английское сукно?
ваш мальчик будет такое носить до старости.
- ну хорошо, покупаю.
мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
навстречу им хозяин:
- мальчик! как же ты вырос!!

абраму нужно прописаться в одессе. для этого решили организовать фиктивный брак.
мойша решил на время "уступить" ему сару.
но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
мойша дал согласие.
но сам решил для контроля улечься под кроватью. и шепчет оттуда:
- абрам, ты мимо, мимо...
- нет, мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...

[Marusik]

меня еще что-то может веселить, значит не все потеряно

[Дофисей]

Сообщение от Marusik

меня еще что-то может веселить, значит не все потеряно

А какие темы больше нравятся? И вообще, что-то так тихо на форуме здесь...мягко говоря, академично)))))

[Marusik]

мне нравятся смешные истории, например такие:
по карибскому морю плывет утлое суденышко. в нем кубинцы, которые рвут когти с острова свободы во флориду. вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. чувствуя, что близок час его смерти, старый педро сказал:
- амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? хочу попрощаться с милой кубой.
но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. сильно расстроился старый педро. и тут одна
молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- о, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый педро.
и вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
старый педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- куба моя, родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
все вокруг притихли, многие плакали. а старый педро, поворачивая девушку,
сказал:
- дай заодно и с фиделем попрощаюсь...

[Marusik]

один печник клал печку для профессора. ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- вы наверное много работаете. и даже по ночам научные труды пишите?
- нет. просто жена храпит, уснуть не могу.
- а вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
на следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. печник отвечает:
- ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, вы ей тягу увеличили

[Приколистка]

жена приходит домой и говорит мужу:
- знаешь, вась, мне сегодня так повезло! подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. такие красивые! я померила - мой размер. - муж:
- да-а-а, и правда повезло.
через пару дней жена опять рассказывает:
- слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. померила - мой размер. - муж со вздохом:
- да, тебе везёт. а мне вот почему-то нет. представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!