сними напряжение, посмейся от души

[забава]

Бабушкин совет

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

[Емеля]

Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

А я в носу ковыряться люблю

Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков ))

Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

[забава]

Топ мужских привычек

придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

моет носки в посудомоечной машине.
по ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «да они охренели!»

включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «дерьмо утюг. погладь ты».
перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. мол, иди, зарабатывай.

войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

на вопрос «кто там?» всегда отвечает: «сидоров иван фомич, 1963 года рождения, холост».

после совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «ну, погоди!»

называет маму жены «ваше змееродие».

когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

иногда не выносит мусор по нескольку дней, а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. или сосиску.

[кривой]

мужиком быть лучше

1. твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин
3. для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана
4. тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей
5. очередь в туалет короче на 80%
6. ты сам можешь открыть все бутылки
7. старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоём весе
8. когда ты переключаешь каналы по тв, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства
10. все твои оргазмы настоящие
11. на тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей
12. тебе не нужно таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов
13. когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят
14. гараж и пульт телевизора – твои и только твои
15. дела женитьбы улаживаются сами собой
16. если кто-то забывает тебя куда-то позвать, он всё ещё может оставаться твоим другом
17. твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи
19. ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слёз
20. тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей
21. если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимание
22. всё, что есть на твоём лице – всегда натурального цвета и формы
23. ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира
24. все проблемы улаживаются цветами
25. ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна
26. трёх пар обуви тебе более чем достаточно
27. никто не перестаёт рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату
28. ты можешь снять майку, если тебе жарко
29. продавцы на авторынке могут говорить тебе правду
30. тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу
31. ты можешь часами напролёт молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «может он сердится на меня?»
32. весь месяц у тебя одинаковое настроение
33. ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная»
34. ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок
35. люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними
36. ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка»
37. если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился
38. ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения»
39. тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений
40. если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[забава]

[color="Purple"]Нет, ну так ведь умудриться надо!!!!!!!!!!!![/COLOR]

[забава]

бойтесь счастливого брака - это навсегда.
∙ человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
∙ девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
∙ он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
∙ он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
∙ человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
∙ я человек не злопамятный, отомщу и забуду
∙ стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…
∙ да, невеселый получился некролог …
∙ хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы …
∙ если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
∙ таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом ‘совершенно секретно’, предлагается застрелиться самому .
∙ труднее всего человеку дается то, что дается не ему
∙ в жизни всегда есть место подвигу. надо только быть подальше от этого места .
∙ при увеличении градуса даже углы тупеют
∙ если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
∙ если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает
∙ что может быть прекрасней женщины? ее подруга.
∙ китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров…
∙ если виноватых нет, значит, они уже у власти
∙ женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой…
∙ женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся…
∙ не бойся своих желаний! бойся моих!!!
∙ женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
∙ хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный…
∙ для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
∙ женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
∙ нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
∙ белые ночи! дамы уламывают кавалеров!
∙ лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
∙ путь к сердцу мужчины лежит через желудок. поэтому все женщины - язвы!!!
∙ она не с нами, но она и не против…
∙ детство - это время, когда не думаешь матом.
∙ женщины! хотите получать удовольствие от секса? требуйте деньги!
∙ он работал стилистом в гостинице. стелил постели.
∙ сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит…,
∙ ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
∙ группа израильских альпинистов успешно обошла эверест
∙ ищете женщину? лучше ищите деньги. женщина сама вас найдёт.
∙ с женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много…
∙ сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг…
∙ горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
∙ пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
∙ напилась - веди себя доступно!
∙ женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

[забава]

рассказываю страшную историю.
услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
две девочки, юные и прелестные, как незабудки. платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"а он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
и обоссал шашлык. все четыре килограмма !...."

[забава]

в.в. путин:
- работать может и медведь. руководить нужно уметь!

[игорек]

как мужчины смотрят на женские привычки:

надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон мюнхгаузен.

может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? её ответ – в 18-30!

переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «ну, всё, я готова!»

очень быстро тупит ножи.

постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! и при этом забыть купить хлеба.

ты только купил «спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. а когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «и что?» или: «а он что?»

жужжит феном во время футбола.

или во время матча подсаживается с фразой: «ну поговори со мной, а?» а во время «дома-2» – никогда.

вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
а когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
да ещё добавит: «а, я ведь говорила, что проиграют».

практически всегда просит футбол или новости сделать потише. видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

не поднимает за собой стульчак.

дурацкая привычка помнить все дни рождения! и ещё – когда и что у неё из одежды куплено. нормальные же ещё сапоги!

да, сапоги. и сапоги, и сапоги, и сапоги. вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. то же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

храп. и критические дни. и сапоги.

когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

спрашивает: «а ты помнишь, какой сегодня день?» вместо того, чтобы просто сказать.
обижается, если на 8-е марта ей тоже подарить галстук или носки.

при стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[игорек]

анекдот в тему:


жена - мужу:
- ты постоянно мне изменяешь!
- что ты такое говоришь? я тебе не изменяю. я сравниваю!