сними напряжение, посмейся от души

[Модница]

ограбление банка. психованый грабитель хватает кассиршу и кричит: все на пол! а ты если будешь орать- убью. нет, я тебя и так убью! как зовут то тебя? говори, перед смертью! кассирша в ужасе: - зина.( нет, говорит грабитель, тебя я убивать не буду, мою маму зиной звали. отпускает кассиршу. и тут же кричит на охранника- вот я тебя сейчас убью. как тебя то зовут. охранник: - коля, но друзья зовут меня зина

[Приколистка]

как поймать такси в париже:
1. встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. запрыгните в подъехавшую белую пежо.
3. пристегнитесь.
4. ничему не удивляйтесь.
5. скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. ничему не удивляйтесь.
7. закройте глаза.
8. откройте глаза.
9. ничему не удивляйтесь.
10. свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

как поймать такси в лондоне:
1. встаньте у дороги.
2. поднимите правую руку.
3. чертыхнитесь, вспомните, что в лондоне левостороннее движение.
4. развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. поднимите левую руку.
6. дождитесь остановки черного кэба.
7. садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. с достоинством назовите адрес.
9. чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

как поймать такси в мадриде:
1. встаньте у дороги.
2. поднимите правую руку.
3. дождитесь окончания сиесты.
4. дождитесь окончания матча "барселона-реал"
5. дождитесь окончания корриды.
6. если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. при виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

как поймать такси в нью-йорке:
1. неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. поздравляем. вы точно в нью-йорке.
4. сядьте в машину.
5. дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. не теряя самообладания, вспомните, что вы - брюс уиллис.
9. перейдите на другую сторону дороги.
8. нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

как поймать такси в якутске:
1. встаньте где-нибудь.
2. поднимете правую руку.
3. резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. олени тронулись, вы поехали.
5. через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

как поймать такси в москве:
1. ничему не удивляйтесь.
2. помните, что в москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. поднимите свою самооценку.
4. дождитесь окончания сиесты, матча "барселона-реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. если за рулем грязной волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. назовите адрес.
7. расскажите, где это.
8. пообещайте показать как туда проехать.
9. пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. назовите сумму.
11. расскажите, сколько это.
12. если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. закройте глаза.
15. свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

[Приколистка]

* - мойше, куда вы так бежите?
- спешу исполнить свой супружеский долг.
- так вы ж живете в другую сторону!
- туда я уже не донесу!


* человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "запрос баланса".


* блондинка рассказывает подругам:
- девчонки! я себе пластическую операцию сделала. вот здесь подтянула, тут убрала! ещё и на сумочку осталось!


* она:
- мне вот автопоилку для морской свинки подарили! только она немного странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
он:
- да ладно, они сообразительные. ты же разобралась, вот и она разберется.
она:
- мне муж показал.

* кутузов на всех вечеринках был возле девчонок и строил им глазик.

[забава]

офисная молитва

отче наш, иже еси в офиси.
да будет лёгок труд наш.
да уедет в отпуск начальство наше.
да исполнится воля наша.
аки на работе, так и дома.
отгул насущный дай нам на сей день.
и отпуск на сию неделю.
и каникулы на сей месяц.
и прости нам прогулы наши,
как мы прощаем начальству нашему.
и не введи нас в понижение.
но избавь от сверхурочного.
ибо есть твоё царствие в повышении жалования
и сокращения трудового дня.
и подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное.
и погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему синем пламенем.
раскинь, господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
не покинь, господи, в трудные часы забвения утреннего,
дай силы преодолеть тяготы головные.
сделай, отче, весь мир зелёным,
ибо зелёный лучший в мире твоём,
как и цвет американских рублей.
обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
и возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
во имя контрола, альта и святого делета. резет.

[Дофисей]

всё сказки врут
на самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. а колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

на самом деле никто из животных не успел выбежать из теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. всех завалило обломками. кому повезло - умер сразу. а вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

на самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес машенькиным родственникам. а открыв и увидев машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. от запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

на самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. а мышка просто тупо сдохла в мышеловке. а репка в итоге сгнила. а внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

на самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "курочка-ряба". потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.