Анекдоты

[Marusik]

мне нравятся смешные истории, например такие:
по карибскому морю плывет утлое суденышко. в нем кубинцы, которые рвут когти с острова свободы во флориду. вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. чувствуя, что близок час его смерти, старый педро сказал:
- амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? хочу попрощаться с милой кубой.
но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. сильно расстроился старый педро. и тут одна
молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- о, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый педро.
и вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
старый педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- куба моя, родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
все вокруг притихли, многие плакали. а старый педро, поворачивая девушку,
сказал:
- дай заодно и с фиделем попрощаюсь...

[Marusik]

один печник клал печку для профессора. ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- вы наверное много работаете. и даже по ночам научные труды пишите?
- нет. просто жена храпит, уснуть не могу.
- а вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
на следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. печник отвечает:
- ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, вы ей тягу увеличили

[Приколистка]

жена приходит домой и говорит мужу:
- знаешь, вась, мне сегодня так повезло! подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. такие красивые! я померила - мой размер. - муж:
- да-а-а, и правда повезло.
через пару дней жена опять рассказывает:
- слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. померила - мой размер. - муж со вздохом:
- да, тебе везёт. а мне вот почему-то нет. представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[забава]

мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

[забава]

1. чем хорошая жена отличается от плохой? - у плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликеро-водочные заводы

2. если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.

3. приходит мужик домой поздно ночью. жена:

- почему так поздно?

мужик:

- так, ик... пробка...

какая пробка в час ночи?

- так, ик... не вынималась...

[Дофисей]

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат


В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

[Ленок]

на приеме у ветеринара девушка с чау-чау. подходит другая:
- ой, какая собачка! сколько вам?
- 4 года.
- рожали уже?
- нет, не рожали...
- а почему?
- мы не можем рожать, мы мальчик...



иногда женщины через чур подозрительны в отношении мужей. когда адам несколько ночей подряд возвращался домой поздно, ева с упреком ему выговаривала:
- адам, сдается мне, ты там без меня по бабам шляешься???
- ева, дорогая, акстись! какие бабы??? ты же единственная женщина на земле, забыла???

но скандал, тем не менее, продолжался до тех пор, пока адам не заснул. просыпается он и чувствует резкую боль в груди. смотрит – а это ева лежит рядом и пальцем тыкает его в грудную клетку.
адам:
- блин, а я думаю – че мне так больно!.. ты че творишь???
- чё, чё… рёбра пересчитываю…