сними напряжение, посмейся от души

[Карина]

каждая женщина должна знать свое место. место женщины - на шее мужчины.

[солнце]

свеженькие анекдоты:

- вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- неделю-то??

русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

девушка парню:
- а че презерватив такой потертый?
- счастливый, он меня еще ни разу не подводил.


- саша, я от тебя забеременела.
- а ты мне всю спину исцарапала!


тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем...


звезды хитрые, однако..
как танцевать - так с танцорами. на коньках кататься - с фигуристами.
в цирке выступать - с циркачами.
а как на ринг выходить - так друг с другом.
а мы так ждали..

[солнце]

дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.


молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

бухают мужики в деревне. все пьют - один не пьет. у него спрашивают:
- а чё не пьешь-то?
он:
- не могу - закодировался.
ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- а где кодировался-то?
первый отвечает:
- да у нашего кузнеца.
приходит мужик к кузнецу и говорит:
- вот, от пьянства закодироваться хочу.
кузнец ему:
- снимай штаны, становись раком.
мужик удивился, но штаны снял и раком встал. кузнец отымел его по полной. стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- выпьешь - всей деревне расскажу.

существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

новый преподаватель выстраивает группу:
- так, подарки для меня есть?
все:
- нет!
один:
- есть.
препод:
- это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"отличники в группе есть?". вижу, один есть.



во время занятия сексом - диалог:
жена: - ты меня любишь?
муж: - люблю!
- а шубу купишь?
- куплю!
- а машину купишь?
- куплю!!
он кончает и произносит в изнеможжении:
- а зачем нам столько вещей?


налоговая инспекция. сдача годового отчета. из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- сдал!
голос из очереди:
- дай списать!


российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...


в очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- пропустите, я беременная!
стоящая впереди тетка рявкает:
- если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!


разговаривает девочка с вибратором:
- ну что ты так трясешься? у меня это тоже в первый раз!

хочется дурой набитою стать,
чтоб не уметь ни писать, ни читать,
чтобы валяться круглые сутки...
чтобы смеяться на глупые шутки...
чтобы переться от розовой шмотки,
чтобы подруги - одни идиотки,
чтоб в ридикюле духи и жывачка,
чтоб петросян смешил до ус... .ки.
чтобы компьютер - большой калькулятор,
чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
чтобы дом2 - "зашибись передача",
кучу любовников и побогаче.
чтобы в наушниках - "шпильки" с биланом,
чтобы трусы - только "дольче габана",
чтоб "кибернетика" - страшное слово,
чтобы "политика - это не клёво".
в общем, хочу быть набитою дурой,
брать не умом, а лицом и фигурой,
всё достигать, раздвигая коленки...
стать бы такой... и убица ап стенку.

[Natus'ka]

ой насмешили..... и ведь правда всё!!! всё до последнего слова!!!

[забава]

Женские раздражители:

1. Когда мужчина не опускает стульчак в туалете/писает мимо.

2. Когда мужчина хронически не закрывает тюбик с зубной пастой.

3. Когда мужчина разбрасывает носки по комнате и не вешает одежду в шкаф.

4. Когда мужчина оставляет брызги пены от бритья на зеркале в ванне.

5. Когда мужчина складирует ухочистки под кроватью.

6. Когда мужчина почесывает прилюдно свои интимные места.

7. Когда мужчина громко прихлебывает горячий чай в гостях.

8. Когда мужчина оставляет не затушенные окурки в пепельнице.

9. Когда мужчина писает втихаря в кухонную раковину (если его застукать, объяснит тем, что далеко бежать до туалета или там холодно).

10. Когда мужчина ложится на постель в шлепанцах.

11. Когда мужчина капает маслом на пол и растирает ногой, чтобы никто не видел.

12. Когда мужчина прячет под кресло или диван автомобильное, мотоциклетное или велосипедное колесо.

13. Когда мужчина шутит в присутствии гостей, что женщина друг человека.

14. Когда мужчина высасывает через маленькую дырочку в банке сгущенное молоко.

15. Когда мужчина считает, что машина это главная женщина в его жизни после мамы.

16. Когда мужчина лезет руками в банку за помидоркой.

17. Когда мужчина заводит таракана, сажает его в банку и во время сериалов придвигает банку поближе к экрану, т.к. таракан большой любитель любовных историй.

18. Когда мужчина покупает футболку, с надписью на спине на английском языке - "я сука", в подарок теще.

19. Когда мужчина долго сидит в туалете, да еще и с открытой дверью.

20. Когда мужчина во время вашего отсутствия меняет запись на автоответчике на что-то типа "в данный момент я трахаюсь с женой и не могу подойти к телефону…"

21. Когда мужчина стряхивает пепел в кадку с любимым фикусом.

22. Когда мужчина приходя домой говорит: поставь мои носки в угол, дорогая.

23. Когда мужчина выливает на одну рубашку половину флакона, сильно пахнущего парфюма.

Мужчины! Не делайте всего этого, и вы будете пользоваться у женщин огромным успехом!

адам с евой резвятся в саду, спускается к ним бог и говорит: "дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. первый подарок - писать стоя".. ну адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. ева ему уступила.. и адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! ева встала рядом с богом.. в молчании смотрели они вместе на это безумие.. и тут ева спросила: "боже мой, а второй то подарок какой??".. и молвил бог: "мозги, ева.. мозги..! но мозги, ева, придется тоже отдать адаму иначе он тут все обоссыт