сними напряжение, посмейся от души

[забава]

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? ! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще? !
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? ! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! !

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? ! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! !

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь? ! .

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ! ГДЕ САЛАТ? ! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне? ! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...


Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги? !
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну? ! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! !

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[Ленок]

чистейшая правда:d:d:d:d.. именно так и происходит. сначала мучения, а через неделю обжорство нападает.

забава присылай еще что-нибудь спасибо

[забава]

девочки, вот вам несколько авто-приколов. посмейтесь.....

женские авто - приколы:

1. кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают?

2. капот никак не подцепляется ногтем?

3. скажите, где можно купить права? у меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает? мне-то подарили!

4. муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

5. грудь это рулеззз! но рулить реально мешает. и приборы не видно.

6. выехала из гаража и уже две недели езжу задом. очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

7. за рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. подскажите!

8. кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? срочно!!!

9. хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

10. где скачать мелодии для бибикалки?

11. вчера весь день ездила с открытым капотом. и ни одна зараза не подсказала!

12. девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

13. где в лэнд ровере можно руки помыть?

14. кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

15. на всякий случай я езжу на "ручнике". а мне говорят: "дура"... не надо что ли?

16. что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? видела вчера в четырёх машинах. новая мода?

17. сосед посоветовал разуть фары. может быть "переобуть шины"? но я уже "переобувалась". поясните, плиз.

18. потеряла машину. муж узнает - убьет! посоветуйте, где взять такую-же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

19. попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... на скока оборотов закрывать дверь?

20. муж постоянно подначивает меня, что я дура. как его переубедить?

21. у кого какие фантазии во время заправки?

22. каждый день, утром и вечером целую своего "мерсика" в носик. помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. на сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[забава]

все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить,
или почему они такие!!!?

1) почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы собственных родителей?
2) почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4) почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)
6) почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ты кончила" или "тебе было хорошо"!!!!!??
7) почему для мужчин слова "я тебя люблю" и "я тебя хочу" являются
синонимами?
8) почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые сильно пахнут?
9) почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
10) почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это важно!?
11) почему - "подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
12) почему пива нет "у нас", а колгот "у тебя"!?
почему, почему, почему!!!!!

из присланного знакомыми...

реальный случай в одном из поволжских городков. маршрутка, на передних сидениях сидят 2 бабушки. заходит в маршрутку молодой человек, передаёт 10 рублей за проезд. водитель передаёт 1руб. сдачи, но парень выранивает их, а когда наклонился их поднять- пукает. вся маршрутка в угаре ржёт, а одна из бабок говорит:"из-за рубля-то жопу рвать..", хохот ещё сильнее, а парень, красный как рак, выбегает из маршрутки на следующей остановке. потом водила открыл люк и говорит:"вам под люком(падлюгам) не дует?" чем вызвал новый приступ хохота! конечным пунктом этого маршрута являлся посёлок сахарный. на одной из остановок тормозит маршрутку ещё одна бабуля и спрашивает у водилы:"у тебя конец сахарный?", водила не растерялся и ответил:"не знаю, не пробовал", а бабуля, увидев, что свободных мест нет, все равно залезла в машину, тянет деньги водителю и говорит:"сынок, возьми меня стоя!" был такой взрыв хохота, что маршрутка долго не трогалась с места!

[забава]

вот вам новенькое. женский и мужской взгляд на стрижку.

женская версия
- ой! ты остригла свои волосы... сделала стрижку? как мило!
- ты так думаешь? а я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? не вызывающе?
- о боже, конечно нет! стрижечка просто великолепна! такая стильная, пушистенькая. я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. уж слишком я комплексую по этому поводу.
- ты что, серьезно? да у тебя восхитительное лицо! оно просто создано для стрижек! мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- ну, ты даешь! длинная!? я всю жизнь мечтаю о такой шейке! она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- ты что смеешься? твоим плечам завидуют все девчонки! на тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! у тебя же фигура, как у фотомодели! а посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- какая уж тут фигура? ты глянь на мои бедра...

мужская версия:
- подстригся?
- ага.

[irinakash]

"обязанности кота по дому":
кот должен защищать человека от комнатных растений.
кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
кот должен следить за модой. если нынче в моде Dvd-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

[Ольга]

я бы такого кота выбросила, ну должно же животное быть воспитанным

[Толстушка]

возвращаемся с мужем из гипермаркета. настроение соответственное. угнетённо - сосредоточенное. борьба за продукт у полок и дзюдо в кассе немного умотали. сумки можно оторвать от багажника тока усилием воли и желанием попасть, наконец, в изолированное помещение - квартиру. с нервами и некоторым скандалом выгружаемся из авто. переругиваясь, спорим у кого ключи. муж, оттянув руки до пола, тащит 10 м. до подъезда 4 или 5 баулов с жрачкой (и куда это потом девается? в холодильник и на полки расставляется за 5 мин). у подъезда на лавке сидят 3 алконавта. синие, трезвые и с трясущимися руками. наблюдают наш приезд. нашу выгрузку. наш променад до двери. чувствуют шестым чувством алкоголь и угадывают очертания бутылок в пакетах. разговор, конечно, как обычно, о "мире во всём мире" и жмотном характере толяна из соседнего двора. в горле у персанажей - пустыня сахара.
и! не поверите!
у нас рвётся пакет.
и на асфальт, прямо перед 3 алконавтами, выпадает и не разбивается!!!!!!!! бутылка водки. выпадает и встает ровно, как свечка, перед ними. если вы видели когда нибудь коллективный, единовременный вздох - то это был он. странно что никто не упал замертво.

вобщем пришлось отдать.
вот уж воистину бог послал!

[Модница]

ограбление банка. психованый грабитель хватает кассиршу и кричит: все на пол! а ты если будешь орать- убью. нет, я тебя и так убью! как зовут то тебя? говори, перед смертью! кассирша в ужасе: - зина.( нет, говорит грабитель, тебя я убивать не буду, мою маму зиной звали. отпускает кассиршу. и тут же кричит на охранника- вот я тебя сейчас убью. как тебя то зовут. охранник: - коля, но друзья зовут меня зина