Анекдоты

[KiskaMiu]

- недавно себе купила платье. ну тютелька в тютельку на меня. а вчера примерила - жмет.
- может, у тебя тютельки выросли?


приезжает солдат из армии домой к матери. в деревенский домик. (а служил он на флоте заряжающим.) садится у печи. гладит кота у себя на коленках.
мама вышла за дровишками. мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: огонь!
(дальше читайте быстро)
мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - снаряд к бою готов!


дача, бабушка с внучкой пьют чай. на столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. девочка, недолго думая, раздавила одного.
бабушка давит на жалость ребенка:
- лизонька, ты что, как же так можно?! муравьишки тоже ведь живые, им больно! у них детки есть! вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... а мама не придет...
лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- и папа тоже не придет!


один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. а он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
ему говорят - ну, ладно. есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- как они тут повесились?
- вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! не может быть.
утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- е$ твою... еще один любопытный!

[Приколистка]

Сообщение от KiskaMiu

- недавно себе купила платье. ну тютелька в тютельку на меня. а вчера примерила - жмет.
- может, у тебя тютельки выросли?


приезжает солдат из армии домой к матери. в деревенский домик. (а служил он на флоте заряжающим.) садится у печи. гладит кота у себя на коленках.
мама вышла за дровишками. мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: огонь!
(дальше читайте быстро)
мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - снаряд к бою готов!


дача, бабушка с внучкой пьют чай. на столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. девочка, недолго думая, раздавила одного.
бабушка давит на жалость ребенка:
- лизонька, ты что, как же так можно?! муравьишки тоже ведь живые, им больно! у них детки есть! вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... а мама не придет...
лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- и папа тоже не придет!


один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. а он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
ему говорят - ну, ладно. есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- как они тут повесились?
- вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! не может быть.
утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- е$ твою... еще один любопытный!

Ну вы меня насмешили, хотя последнее время что-то радует мало

[Приколистка]

футбольный комментатор:
"радригес подбегает к воротам, удар головой - штанга, еще удар головой - штанга, и еще один удар головой - штанга!!! да дайте же вы ему наконец мяч или еще как-нибудь прекратите эту истерику!!!"

[Приколистка]

мгу исаа
диалог с опоздавшей на минуту студенткой:
- я так в первый раз, ей-богу, больше не повторится! я, знаете, так бежала!
- нет, не знаю. но в следующий раз позвоните, выйду посмотреть!

[Приколистка]

жена приходит домой и говорит мужу:
- знаешь, вась, мне сегодня так повезло! подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. такие красивые! я померила - мой размер. - муж:
- да-а-а, и правда повезло.
через пару дней жена опять рассказывает:
- слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. померила - мой размер. - муж со вздохом:
- да, тебе везёт. а мне вот почему-то нет. представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Дофисей]

маршрутка. заходит пьяный мужик. на вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- на водку-то были? - спрашивает шеф.
- меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- а почему на дорогу не дал?
- ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.


- привет! ты олег?
- дарова! ну да, а что?
- таня ведь твоя девчонка, да?
- да! а что такое? ты то кто?
- а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- да, покупаю, но ты кто мать твою???
- это не важно.... мужик.... в любом случае, спасибо те большое!!!

привозят в больницу покалеченого мужика.
врач: - фамилия?
- иванов.
- женат?
- не, это я с мотоцикла свалился

муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. жена над ним подсмеивается:
- еще б одно колесо, и была бы машина.
- а тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- а тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

две женщины. первая: "у меня муж, ну прям секс-машина".
вторая: "у меня, так секс-мопед."
первая: "?"
вторая: "два такта и впрыск."

- ты мужу изменяешь?
- а ты?
- отвечай, я первая спросила.
- нет, давай лучше ты первая.
- не надо, уже понятно.

продолжая про детей:
мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- отец, выручай... полный пипец! нужно бабло, много бабла!!
- что ещё стряслось с тобой, баклан?
- подруга на третьем месяце... последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- это всё?!
- нет... ещё дом спалили на рублевке во время вечеринки...
- ну что ж, поздравляю... осталось только дерево выкорчевать!

муж:
- какого тёща приезжает?
жена:
- числа или хрена?

я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. венера, марс - никогда этого не пойму. почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- знаешь, мне что-то не хочется. просто подержи меня в своих объятиях.
- что???
и она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
я подумал: "с чего бы это она?". в общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову зум (здоровенный универсальный магазин). мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. я сказал, чтобы она взяла все три. потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. по пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. видимо, она решила что я рехнулся (она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета) я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. в общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. можно идти к кассе.
я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
и когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

так что теперь примерно до 2050 года секса мне не светит

[Дофисей]

Сообщение от приколистка

мгу исаа
диалог с опоздавшей на минуту студенткой:
- я так в первый раз, ей-богу, больше не повторится! я, знаете, так бежала!
- нет, не знаю. но в следующий раз позвоните, выйду посмотреть!

а есть еще такой вариант:
- я так торопилась, что чуть ноги не сломала...
профессор заходит сзади, смотрит и говорит:
- ну, сломать-то не сломала, но погнула - сильно!

[Приколистка]

похохотала, спсиб