Анекдоты
 

- недавно себе купила платье. ну тютелька в тютельку на меня. а вчера примерила - жмет.
- может, у тебя тютельки выросли?


приезжает солдат из армии домой к матери. в деревенский домик. (а служил он на флоте заряжающим.) садится у печи. гладит кота у себя на коленках.
мама вышла за дровишками. мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: огонь!
(дальше читайте быстро)
мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - снаряд к бою готов!


дача, бабушка с внучкой пьют чай. на столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. девочка, недолго думая, раздавила одного.
бабушка давит на жалость ребенка:
- лизонька, ты что, как же так можно?! муравьишки тоже ведь живые, им больно! у них детки есть! вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... а мама не придет...
лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- и папа тоже не придет!


один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. а он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
ему говорят - ну, ладно. есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- как они тут повесились?
- вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! не может быть.
утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- е$ твою... еще один любопытный!

Ну вы меня насмешили, хотя последнее время что-то радует мало

Про футбол
 

футбольный комментатор:
"радригес подбегает к воротам, удар головой - штанга, еще удар головой - штанга, и еще один удар головой - штанга!!! да дайте же вы ему наконец мяч или еще как-нибудь прекратите эту истерику!!!"

мгу исаа
диалог с опоздавшей на минуту студенткой:
- я так в первый раз, ей-богу, больше не повторится! я, знаете, так бежала!
- нет, не знаю. но в следующий раз позвоните, выйду посмотреть!

жена приходит домой и говорит мужу:
- знаешь, вась, мне сегодня так повезло! подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. такие красивые! я померила - мой размер. - муж:
- да-а-а, и правда повезло.
через пару дней жена опять рассказывает:
- слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. померила - мой размер. - муж со вздохом:
- да, тебе везёт. а мне вот почему-то нет. представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

маршрутка. заходит пьяный мужик. на вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- на водку-то были? - спрашивает шеф.
- меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- а почему на дорогу не дал?
- ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.


- привет! ты олег?
- дарова! ну да, а что?
- таня ведь твоя девчонка, да?
- да! а что такое? ты то кто?
- а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- да, покупаю, но ты кто мать твою???
- это не важно.... мужик.... в любом случае, спасибо те большое!!!

привозят в больницу покалеченого мужика.
врач: - фамилия?
- иванов.
- женат?
- не, это я с мотоцикла свалился

муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. жена над ним подсмеивается:
- еще б одно колесо, и была бы машина.
- а тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- а тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

две женщины. первая: "у меня муж, ну прям секс-машина".
вторая: "у меня, так секс-мопед."
первая: "?"
вторая: "два такта и впрыск."

- ты мужу изменяешь?
- а ты?
- отвечай, я первая спросила.
- нет, давай лучше ты первая.
- не надо, уже понятно.

продолжая про детей:
мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- отец, выручай... полный пипец! нужно бабло, много бабла!!
- что ещё стряслось с тобой, баклан?
- подруга на третьем месяце... последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- это всё?!
- нет... ещё дом спалили на рублевке во время вечеринки...
- ну что ж, поздравляю... осталось только дерево выкорчевать!

муж:
- какого тёща приезжает?
жена:
- числа или хрена?

я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. венера, марс - никогда этого не пойму. почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- знаешь, мне что-то не хочется. просто подержи меня в своих объятиях.
- что???
и она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
я подумал: "с чего бы это она?". в общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову зум (здоровенный универсальный магазин). мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. я сказал, чтобы она взяла все три. потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. по пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. видимо, она решила что я рехнулся (она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета) я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. в общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. можно идти к кассе.
я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
и когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

так что теперь примерно до 2050 года секса мне не светит

а есть еще такой вариант:
- я так торопилась, что чуть ноги не сломала...
профессор заходит сзади, смотрит и говорит:
- ну, сломать-то не сломала, но погнула - сильно!

похохотала, спсиб

танэмазашо!

поясните, не пойму:confused:

Да не за что... по-украински...)))))

чемпионат россии по хоккею на траве пройдет в чуйской долине

красная бурда

чемпионат россии по хоккею на траве пройдет в чуйской долине. Результат не важен - главное участие.

даже можно из автобуса не выходить:)

объявление: «молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».



сгорела пачка купюр.

их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.

очереди потихоньку двигаются. вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:

- ну почему меня в ад?! ведь я такая молодая, такая красивая! а как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!

навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:

- внученька! а ты когда в последний раз в церкви-то была?



- снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - может, это я взяла?
- это исключено: там еще кое-что осталось.



президент - министру финансов:

- прочитал бюджет на следующий год. хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- и какая?

- написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— для вашего возраста результаты неплохие.
— доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— вы пьёте? курите?
— нет, я никогда не пил и не курил.
— вы едите острое и жирное мясо?
— нет, доктор, я такого не ем.
— может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. в гольф, например, играете?
— нет, я никогда не играл в гольф.
— тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— что вы, доктор!
— ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

анекдоты про евреев обожаю

неожиданностью и непредсказуемостью сюжета?

мудростью и тонкостью

- вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

- а вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !


коммунальная квартира. в туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- видишь там такую маленькую щеколдочку?
- наверх, наверх её!
- влево тяни!
- нет, вправо! вправо! толкай!
- левее!
и проч. сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: Oфигеть.... форт баярд, блин....


авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"шесть месяцев без секса. в твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". приходит ответ:
"шесть месяцев без секса. в твоих интересах сойти с трапа первым".

спаисбо, настроение гуд

только в глаза

сознаюсь, а вот мы иногда на с....и пялимся)))))):d

пациент - доктору:
- доктор, у меня проблема: не встает.
- это можно исправить. есть два варианта. первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. стоимость - 30 000 долларов. второй: серия операций в течение месяца. стоимость - 10 000 долларов.
- знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- хорошо. приходите завтра.
назавтра:
- ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) будем ремонтировать кухню.


утро. завтрак. за столом мужчина и женщина.
он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
она аккуратно намазывает все на хлеб. он съедает.
он (через пару минут): сделай еще?
она: не буду. это была демонстрационная версия заботливой женщины. лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


"мой полицейский" пишется совершенно
одинаково и по-русски, и по-английски - "му сор"

сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. на кухне хлопочет жена одного из них.
разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- сема, а скоко у тебя всего било женщин?
сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
из кухни слышен голос сары (иронично):
- сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

просыпается жена рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- в чем дело?! почему ты меня не будишь!
рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- буду... но только вечером...

к милиционеру подбегает возбужденный еврей:
товарищ милиционер! я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
а я тут при чем?
нет, я призываю вас в свидетели. я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. а вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
он убегает. затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
милиционер загибает палец: ?раз!¦
тот встал, отряхнулся и говорит:
при чем тут раз? это же опять я!

отсидев два года, рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
ради мира в семье он не стал поднимать шума.
но случилось так, что через месяц ребенок умер.
возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
в дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
грустный рабинович им говорит:
- я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.

пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

как вы провели ночь?
ужасно. жена всё время кричала: "нет, абраша, нет!"
ну, так что же тут плохого?
но я же исаак!
так это же замечательно. вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

на привозе
- вы не скажете, сколько стоит мясо
- почему не скажу, мы разве ссорились?

магазин одежды в одессе. приходит женщина с мальчиком:
- хочу купить сыну костюм. скажите, это из чего ваши костюмы?
- мадам, это самая хорошая ткань. это, мадам, настоящее английское сукно. сносу нет.
- а оно не садится?
- мадам, шо вы такое говорите? вы знаете, что такое английское сукно?
ваш мальчик будет такое носить до старости.
- ну хорошо, покупаю.
мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
навстречу им хозяин:
- мальчик! как же ты вырос!!

абраму нужно прописаться в одессе. для этого решили организовать фиктивный брак.
мойша решил на время "уступить" ему сару.
но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
мойша дал согласие.
но сам решил для контроля улечься под кроватью. и шепчет оттуда:
- абрам, ты мимо, мимо...
- нет, мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...

меня еще что-то может веселить, значит не все потеряно

А какие темы больше нравятся? И вообще, что-то так тихо на форуме здесь...мягко говоря, академично)))))

мне нравятся смешные истории, например такие:
по карибскому морю плывет утлое суденышко. в нем кубинцы, которые рвут когти с острова свободы во флориду. вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. чувствуя, что близок час его смерти, старый педро сказал:
- амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? хочу попрощаться с милой кубой.
но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. сильно расстроился старый педро. и тут одна
молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- о, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый педро.
и вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
старый педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- куба моя, родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
все вокруг притихли, многие плакали. а старый педро, поворачивая девушку,
сказал:
- дай заодно и с фиделем попрощаюсь...

один печник клал печку для профессора. ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- вы наверное много работаете. и даже по ночам научные труды пишите?
- нет. просто жена храпит, уснуть не могу.
- а вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
на следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. печник отвечает:
- ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, вы ей тягу увеличили

жена приходит домой и говорит мужу:
- знаешь, вась, мне сегодня так повезло! подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. такие красивые! я померила - мой размер. - муж:
- да-а-а, и правда повезло.
через пару дней жена опять рассказывает:
- слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. померила - мой размер. - муж со вздохом:
- да, тебе везёт. а мне вот почему-то нет. представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

1. чем хорошая жена отличается от плохой? - у плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликеро-водочные заводы

2. если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.

3. приходит мужик домой поздно ночью. жена:

- почему так поздно?

мужик:

- так, ик... пробка...

какая пробка в час ночи?

- так, ик... не вынималась...

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат


В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

на приеме у ветеринара девушка с чау-чау. подходит другая:
- ой, какая собачка! сколько вам?
- 4 года.
- рожали уже?
- нет, не рожали...
- а почему?
- мы не можем рожать, мы мальчик...



иногда женщины через чур подозрительны в отношении мужей. когда адам несколько ночей подряд возвращался домой поздно, ева с упреком ему выговаривала:
- адам, сдается мне, ты там без меня по бабам шляешься???
- ева, дорогая, акстись! какие бабы??? ты же единственная женщина на земле, забыла???

но скандал, тем не менее, продолжался до тех пор, пока адам не заснул. просыпается он и чувствует резкую боль в груди. смотрит – а это ева лежит рядом и пальцем тыкает его в грудную клетку.
адам:
- блин, а я думаю – че мне так больно!.. ты че творишь???
- чё, чё… рёбра пересчитываю…

у нас в семье, по мнению жены, - « это мои сиськи, это моя квартира, это моя машина, это мои дети и наш член»

наш народ конкретен: крещение в проруби использует как закаливание, пост
- как лечебное голодание, святую воду - как средство от тараканов!

в зоопарке мать-сыну:
-вовочка,не трогай льва!
у него могут быть блохи

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.



Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист ?
- Нет, это тот мотоциклист!



- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!



В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии



- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...



Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!



-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...



Больница.
- Сестра... *утку*.
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.



Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!!!



Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти ?

Идет мужик по полю.Видит березу а на суку девочка висит (зубами держится). Руки обвисли, такие, тело на ветру качается. Ну он и спрашивает:
- Что ты там делаешь девочка???
А она (сквозь зубы)
- Сок пью!!!

- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- ну как я?
- хороша! а была бы чужая - цены бы тебе не было!

Ужин при свечах!!!!