Анекдоты
- недавно себе купила платье. ну тютелька в тютельку на меня. а вчера примерила - жмет.
- может, у тебя тютельки выросли? приезжает солдат из армии домой к матери. в деревенский домик. (а служил он на флоте заряжающим.) садится у печи. гладит кота у себя на коленках. мама вышла за дровишками. мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: огонь! (дальше читайте быстро) мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - снаряд к бою готов! дача, бабушка с внучкой пьют чай. на столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. девочка, недолго думая, раздавила одного. бабушка давит на жалость ребенка: - лизонька, ты что, как же так можно?! муравьишки тоже ведь живые, им больно! у них детки есть! вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... а мама не придет... лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - и папа тоже не придет! один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. а он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. ему говорят - ну, ладно. есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - как они тут повесились? - вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! не может быть. утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке. - е$ твою... еще один любопытный! |
Цитата:
|
Про футбол
футбольный комментатор:
"радригес подбегает к воротам, удар головой - штанга, еще удар головой - штанга, и еще один удар головой - штанга!!! да дайте же вы ему наконец мяч или еще как-нибудь прекратите эту истерику!!!" |
мгу исаа
диалог с опоздавшей на минуту студенткой: - я так в первый раз, ей-богу, больше не повторится! я, знаете, так бежала! - нет, не знаю. но в следующий раз позвоните, выйду посмотреть! |
жена приходит домой и говорит мужу:
- знаешь, вась, мне сегодня так повезло! подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. такие красивые! я померила - мой размер. - муж: - да-а-а, и правда повезло. через пару дней жена опять рассказывает: - слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. померила - мой размер. - муж со вздохом: - да, тебе везёт. а мне вот почему-то нет. представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! |
маршрутка. заходит пьяный мужик. на вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- на водку-то были? - спрашивает шеф. - меня друг угостил, - оправдывается мужик. - а почему на дорогу не дал? - ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. - привет! ты олег? - дарова! ну да, а что? - таня ведь твоя девчонка, да? - да! а что такое? ты то кто? - а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? - да, покупаю, но ты кто мать твою??? - это не важно.... мужик.... в любом случае, спасибо те большое!!! привозят в больницу покалеченого мужика. врач: - фамилия? - иванов. - женат? - не, это я с мотоцикла свалился муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. жена над ним подсмеивается: - еще б одно колесо, и была бы машина. - а тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - а тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать. две женщины. первая: "у меня муж, ну прям секс-машина". вторая: "у меня, так секс-мопед." первая: "?" вторая: "два такта и впрыск." - ты мужу изменяешь? - а ты? - отвечай, я первая спросила. - нет, давай лучше ты первая. - не надо, уже понятно. продолжая про детей: мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт: - отец, выручай... полный пипец! нужно бабло, много бабла!! - что ещё стряслось с тобой, баклан? - подруга на третьем месяце... последний срок, когда ещё можно аборт сделать! - это всё?! - нет... ещё дом спалили на рублевке во время вечеринки... - ну что ж, поздравляю... осталось только дерево выкорчевать! муж: - какого тёща приезжает? жена: - числа или хрена? я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. венера, марс - никогда этого не пойму. почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце? дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - знаешь, мне что-то не хочется. просто подержи меня в своих объятиях. - что??? и она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. я подумал: "с чего бы это она?". в общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову зум (здоровенный универсальный магазин). мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. я сказал, чтобы она взяла все три. потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. по пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. видимо, она решила что я рехнулся (она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета) я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. в общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. можно идти к кассе. я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. и когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... так что теперь примерно до 2050 года секса мне не светит |
Цитата:
- я так торопилась, что чуть ноги не сломала... профессор заходит сзади, смотрит и говорит: - ну, сломать-то не сломала, но погнула - сильно! |
похохотала, спсиб
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
чемпионат россии по хоккею на траве пройдет в чуйской долине
красная бурда |
Цитата:
|
Цитата:
|
объявление: «молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».
сгорела пачка купюр. их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад. очереди потихоньку двигаются. вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать: - ну почему меня в ад?! ведь я такая молодая, такая красивая! а как люди радовались, когда я попадала к ним в руки! навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает: - внученька! а ты когда в последний раз в церкви-то была? - снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец. - почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - может, это я взяла? - это исключено: там еще кое-что осталось. президент - министру финансов: - прочитал бюджет на следующий год. хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - и какая? - написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно. |
хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— для вашего возраста результаты неплохие. — доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — вы пьёте? курите? — нет, я никогда не пил и не курил. — вы едите острое и жирное мясо? — нет, доктор, я такого не ем. — может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. в гольф, например, играете? — нет, я никогда не играл в гольф. — тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — что вы, доктор! — ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? |
анекдоты про евреев обожаю
|
Цитата:
|
Цитата:
|
- вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- а вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! ! коммунальная квартира. в туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - видишь там такую маленькую щеколдочку? - наверх, наверх её! - влево тяни! - нет, вправо! вправо! толкай! - левее! и проч. сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: Oфигеть.... форт баярд, блин.... авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. накануне один моряк даёт радиограмму жене: "шесть месяцев без секса. в твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". приходит ответ: "шесть месяцев без секса. в твоих интересах сойти с трапа первым". |
спаисбо, настроение гуд
|
Цитата:
|
Цитата:
|
пациент - доктору:
- доктор, у меня проблема: не встает. - это можно исправить. есть два варианта. первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. стоимость - 30 000 долларов. второй: серия операций в течение месяца. стоимость - 10 000 долларов. - знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - хорошо. приходите завтра. назавтра: - ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) будем ремонтировать кухню. утро. завтрак. за столом мужчина и женщина. он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. она аккуратно намазывает все на хлеб. он съедает. он (через пару минут): сделай еще? она: не буду. это была демонстрационная версия заботливой женщины. лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. "мой полицейский" пишется совершенно одинаково и по-русски, и по-английски - "му сор" |
Цитата:
разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - сема, а скоко у тебя всего било женщин? сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! из кухни слышен голос сары (иронично): - сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! просыпается жена рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - в чем дело?! почему ты меня не будишь! рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - буду... но только вечером... к милиционеру подбегает возбужденный еврей: товарищ милиционер! я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. а я тут при чем? нет, я призываю вас в свидетели. я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. а вы потом подтвердите, что они сами виноваты. он убегает. затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. милиционер загибает палец: ?раз!¦ тот встал, отряхнулся и говорит: при чем тут раз? это же опять я! отсидев два года, рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. ради мира в семье он не стал поднимать шума. но случилось так, что через месяц ребенок умер. возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. в дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. грустный рабинович им говорит: - я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни. пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? как вы провели ночь? ужасно. жена всё время кричала: "нет, абраша, нет!" ну, так что же тут плохого? но я же исаак! так это же замечательно. вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". на привозе - вы не скажете, сколько стоит мясо - почему не скажу, мы разве ссорились? магазин одежды в одессе. приходит женщина с мальчиком: - хочу купить сыну костюм. скажите, это из чего ваши костюмы? - мадам, это самая хорошая ткань. это, мадам, настоящее английское сукно. сносу нет. - а оно не садится? - мадам, шо вы такое говорите? вы знаете, что такое английское сукно? ваш мальчик будет такое носить до старости. - ну хорошо, покупаю. мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. рукава становятся до локтей, брюки по коленку. мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. навстречу им хозяин: - мальчик! как же ты вырос!! абраму нужно прописаться в одессе. для этого решили организовать фиктивный брак. мойша решил на время "уступить" ему сару. но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. мойша дал согласие. но сам решил для контроля улечься под кроватью. и шепчет оттуда: - абрам, ты мимо, мимо... - нет, мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!! В Одесской школе: Ученик спрашивает учителя: -Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной? -Абраша,какой размер ноги у твоего папы? -Сорок третий... -А какой размер ноги у твоей мамы? -Тридцать шестой... -Так вот ,Абраша,разница между их ногами... |
меня еще что-то может веселить, значит не все потеряно
|
Цитата:
|
мне нравятся смешные истории, например такие:
по карибскому морю плывет утлое суденышко. в нем кубинцы, которые рвут когти с острова свободы во флориду. вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. чувствуя, что близок час его смерти, старый педро сказал: - амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? хочу попрощаться с милой кубой. но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. сильно расстроился старый педро. и тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - о, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый педро. и вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе. старый педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы. - куба моя, родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. все вокруг притихли, многие плакали. а старый педро, поворачивая девушку, сказал: - дай заодно и с фиделем попрощаюсь... |
один печник клал печку для профессора. ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- вы наверное много работаете. и даже по ночам научные труды пишите? - нет. просто жена храпит, уснуть не могу. - а вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. на следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. печник отвечает: - ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, вы ей тягу увеличили |
жена приходит домой и говорит мужу:
- знаешь, вась, мне сегодня так повезло! подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. такие красивые! я померила - мой размер. - муж: - да-а-а, и правда повезло. через пару дней жена опять рассказывает: - слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. померила - мой размер. - муж со вздохом: - да, тебе везёт. а мне вот почему-то нет. представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! |
мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
|
1. чем хорошая жена отличается от плохой? - у плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликеро-водочные заводы
2. если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник. 3. приходит мужик домой поздно ночью. жена: - почему так поздно? мужик: - так, ик... пробка... какая пробка в час ночи? - так, ик... не вынималась... |
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. xxx: Кто? yyy: Хлебобулочный комбинат В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях. |
на приеме у ветеринара девушка с чау-чау. подходит другая:
- ой, какая собачка! сколько вам? - 4 года. - рожали уже? - нет, не рожали... - а почему? - мы не можем рожать, мы мальчик... иногда женщины через чур подозрительны в отношении мужей. когда адам несколько ночей подряд возвращался домой поздно, ева с упреком ему выговаривала: - адам, сдается мне, ты там без меня по бабам шляешься??? - ева, дорогая, акстись! какие бабы??? ты же единственная женщина на земле, забыла??? но скандал, тем не менее, продолжался до тех пор, пока адам не заснул. просыпается он и чувствует резкую боль в груди. смотрит – а это ева лежит рядом и пальцем тыкает его в грудную клетку. адам: - блин, а я думаю – че мне так больно!.. ты че творишь??? - чё, чё… рёбра пересчитываю… |
у нас в семье, по мнению жены, - « это мои сиськи, это моя квартира, это моя машина, это мои дети и наш член»
|
наш народ конкретен: крещение в проруби использует как закаливание, пост
- как лечебное голодание, святую воду - как средство от тараканов! |
в зоопарке мать-сыну:
-вовочка,не трогай льва! у него могут быть блохи |
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист ? - Нет, это тот мотоциклист! - У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете! - А сколько на том! В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии - Доктор, у меня хроническая бессонница! - Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр... Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала! -Доктоp,помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. -Hу это потpебует длительного и доpогого лечения. -Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега... Больница. - Сестра... *утку*. С соседней койки: - ...и мне кусочек. Пациент приходит на прием к врачу: - Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.. Доктор, отрываясь от бумаг: - Вау, кто к нам пришел!!! Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти ? Идет мужик по полю.Видит березу а на суку девочка висит (зубами держится). Руки обвисли, такие, тело на ветру качается. Ну он и спрашивает: - Что ты там делаешь девочка??? А она (сквозь зубы) - Сок пью!!! - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок. |
жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- ну как я? - хороша! а была бы чужая - цены бы тебе не было! |
|
Часовой пояс GMT +5, время: 19:31. |
Работает на vBulletin® версия 3.6.10.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot