сними напряжение, посмейся от души
 

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? ! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще? !
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? ! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! !

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? ! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! !

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь? ! .

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ! ГДЕ САЛАТ? ! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне? ! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

:p
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги? !
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну? ! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! !

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

чистейшая правда:d:d:d:d.. именно так и происходит. сначала мучения, а через неделю обжорство нападает.

забава присылай еще что-нибудь спасибо

девочки, вот вам несколько авто-приколов. посмейтесь.....

женские авто - приколы:

1. кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают?

2. капот никак не подцепляется ногтем?

3. скажите, где можно купить права? у меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает? мне-то подарили!

4. муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

5. грудь это рулеззз! но рулить реально мешает. и приборы не видно.

6. выехала из гаража и уже две недели езжу задом. очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

7. за рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. подскажите!

8. кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? срочно!!!

9. хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

10. где скачать мелодии для бибикалки?

11. вчера весь день ездила с открытым капотом. и ни одна зараза не подсказала!

12. девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

13. где в лэнд ровере можно руки помыть?

14. кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

15. на всякий случай я езжу на "ручнике". а мне говорят: "дура"... не надо что ли?

16. что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? видела вчера в четырёх машинах. новая мода?

17. сосед посоветовал разуть фары. может быть "переобуть шины"? но я уже "переобувалась". поясните, плиз.

18. потеряла машину. муж узнает - убьет! посоветуйте, где взять такую-же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

19. попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... на скока оборотов закрывать дверь?

20. муж постоянно подначивает меня, что я дура. как его переубедить?

21. у кого какие фантазии во время заправки?

22. каждый день, утром и вечером целую своего "мерсика" в носик. помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. на сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить,
или почему они такие!!!?

1) почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы собственных родителей?
2) почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4) почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)
6) почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ты кончила" или "тебе было хорошо"!!!!!??
7) почему для мужчин слова "я тебя люблю" и "я тебя хочу" являются
синонимами?
8) почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые сильно пахнут?
9) почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
10) почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это важно!?
11) почему - "подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
12) почему пива нет "у нас", а колгот "у тебя"!?
почему, почему, почему!!!!!

из присланного знакомыми...

реальный случай в одном из поволжских городков. маршрутка, на передних сидениях сидят 2 бабушки. заходит в маршрутку молодой человек, передаёт 10 рублей за проезд. водитель передаёт 1руб. сдачи, но парень выранивает их, а когда наклонился их поднять- пукает. вся маршрутка в угаре ржёт, а одна из бабок говорит:"из-за рубля-то жопу рвать..", хохот ещё сильнее, а парень, красный как рак, выбегает из маршрутки на следующей остановке. потом водила открыл люк и говорит:"вам под люком(падлюгам) не дует?" чем вызвал новый приступ хохота! конечным пунктом этого маршрута являлся посёлок сахарный. на одной из остановок тормозит маршрутку ещё одна бабуля и спрашивает у водилы:"у тебя конец сахарный?", водила не растерялся и ответил:"не знаю, не пробовал", а бабуля, увидев, что свободных мест нет, все равно залезла в машину, тянет деньги водителю и говорит:"сынок, возьми меня стоя!" был такой взрыв хохота, что маршрутка долго не трогалась с места!

вот вам новенькое. женский и мужской взгляд на стрижку.

женская версия
- ой! ты остригла свои волосы... сделала стрижку? как мило!
- ты так думаешь? а я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? не вызывающе?
- о боже, конечно нет! стрижечка просто великолепна! такая стильная, пушистенькая. я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. уж слишком я комплексую по этому поводу.
- ты что, серьезно? да у тебя восхитительное лицо! оно просто создано для стрижек! мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- ну, ты даешь! длинная!? я всю жизнь мечтаю о такой шейке! она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- ты что смеешься? твоим плечам завидуют все девчонки! на тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! у тебя же фигура, как у фотомодели! а посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- какая уж тут фигура? ты глянь на мои бедра...

мужская версия:
- подстригся?
- ага.

Прикольные сандалии, только где такие взять, чтобы сотрудников позабавить???

мужская солидарность

б**дь! каждую осень! каждую осень - повторяю. вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. каждую осень, б**дь! - проорал василий. - что вы со старыми делаете? вы их солите что ли? куда вы их деваете?! на фига вам столько сапог? сапогов? сапог?.. обуви. на фига?!!

- мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- молчать!.. как будто вы можете ответить на вопрос. как будто вы вообще знаете что вы думаете! вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. дорогая, хочешь форель? не знаю.. а антрекот? не знаю.. а что хочешь? не знаю.. секса хочешь? нет, не хочу... а купишь антрекот - жрет. аж за ушами трещит. - вася обвел глазами аудиторию. девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - а что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! секса они не хотят!..

дальше. носки. вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. нам они тоже не нравятся. мы поэтому их и прячем от вас. под диван, под ванную, в кладовку. так не-е-ет! - вася сделал язвительное выражение лица. - вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. на фига??? на фига я вас спрашиваю. чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- пахнут? пахнут?!! - вася взбеленился. - у вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. она тоже пахнет. она не пахнет, она воняет! всеми цветами радуги. воняет так, что зайти нельзя. хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. так нет - тумба у нас легализована. а ма-а-аленький - василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. он у нас бомж, б**дь.

ладно. ладно. я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. у нас там трусы. тру. сы. сколько нормальному человеку надо трусов? двое. одни стираются, другие носятся. третьи на случай войны. а у нас что? - у нас камод забит бельем. трусы, турсики, шортики, лифчики.. зачем вам лифчики, девушки? зачем???.. чтобы мужчинам нравиться?.. ха!!.. хотите эксперимент? хотите? выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. кто вам сказал, что мы любим лифчики? мы ненавидим лифчики! не! на! ви! дим!

василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. девять пар глаз изумленно смотрело на него. сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. ему стало стыдно за внезапный срыв. - проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- ладно. на сегодня встреча нашего клуба "давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. увидимся через неделю. до свидания, девушки.

Шедевры о женщинах

• Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!…
• Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
• Стекл как трезвышко.
• Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах...!
• Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
• Всю ночь не смыкала ног…
• Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера или любимый форум "висит"
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
• Однолюб, но многоёб.
• Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
• Два дебила это сила!
• Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили - вспомни всё и убей на х..!!!!
• И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Бабушкин совет

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

А я в носу ковыряться люблю

Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков ))

Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

Топ мужских привычек

:D



придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

моет носки в посудомоечной машине.
по ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «да они охренели!»

включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «дерьмо утюг. погладь ты».
перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. мол, иди, зарабатывай.

войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

на вопрос «кто там?» всегда отвечает: «сидоров иван фомич, 1963 года рождения, холост».

после совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «ну, погоди!»

называет маму жены «ваше змееродие».

когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

иногда не выносит мусор по нескольку дней, а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. или сосиску.

мужиком быть лучше

1. твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин
3. для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана
4. тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей
5. очередь в туалет короче на 80%
6. ты сам можешь открыть все бутылки
7. старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоём весе
8. когда ты переключаешь каналы по тв, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства
10. все твои оргазмы настоящие
11. на тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей
12. тебе не нужно таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов
13. когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят
14. гараж и пульт телевизора – твои и только твои
15. дела женитьбы улаживаются сами собой
16. если кто-то забывает тебя куда-то позвать, он всё ещё может оставаться твоим другом
17. твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи
19. ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слёз
20. тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей
21. если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимание
22. всё, что есть на твоём лице – всегда натурального цвета и формы
23. ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира
24. все проблемы улаживаются цветами
25. ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна
26. трёх пар обуви тебе более чем достаточно
27. никто не перестаёт рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату
28. ты можешь снять майку, если тебе жарко
29. продавцы на авторынке могут говорить тебе правду
30. тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу
31. ты можешь часами напролёт молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «может он сердится на меня?»
32. весь месяц у тебя одинаковое настроение
33. ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная»
34. ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок
35. люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними
36. ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка»
37. если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился
38. ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения»
39. тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений
40. если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

бойтесь счастливого брака - это навсегда.
∙ человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
∙ девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
∙ он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
∙ он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
∙ человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
∙ я человек не злопамятный, отомщу и забуду
∙ стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…
∙ да, невеселый получился некролог …
∙ хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы …
∙ если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
∙ таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом ‘совершенно секретно’, предлагается застрелиться самому .
∙ труднее всего человеку дается то, что дается не ему
∙ в жизни всегда есть место подвигу. надо только быть подальше от этого места .
∙ при увеличении градуса даже углы тупеют
∙ если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
∙ если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает
∙ что может быть прекрасней женщины? ее подруга.
∙ китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров…
∙ если виноватых нет, значит, они уже у власти
∙ женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой…
∙ женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся…
∙ не бойся своих желаний! бойся моих!!!
∙ женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
∙ хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный…
∙ для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
∙ женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
∙ нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
∙ белые ночи! дамы уламывают кавалеров!
∙ лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
∙ путь к сердцу мужчины лежит через желудок. поэтому все женщины - язвы!!!
∙ она не с нами, но она и не против…
∙ детство - это время, когда не думаешь матом.
∙ женщины! хотите получать удовольствие от секса? требуйте деньги!
∙ он работал стилистом в гостинице. стелил постели.
∙ сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит…,
∙ ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
∙ группа израильских альпинистов успешно обошла эверест
∙ ищете женщину? лучше ищите деньги. женщина сама вас найдёт.
∙ с женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много…
∙ сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг…
∙ горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
∙ пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
∙ напилась - веди себя доступно!
∙ женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

рассказываю страшную историю.
услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
две девочки, юные и прелестные, как незабудки. платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"а он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
и обоссал шашлык. все четыре килограмма !...."

в.в. путин:
- работать может и медведь. руководить нужно уметь!

как мужчины смотрят на женские привычки:

надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон мюнхгаузен.

может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? её ответ – в 18-30!

переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «ну, всё, я готова!»

очень быстро тупит ножи.

постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! и при этом забыть купить хлеба.

ты только купил «спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. а когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «и что?» или: «а он что?»

жужжит феном во время футбола.

или во время матча подсаживается с фразой: «ну поговори со мной, а?» а во время «дома-2» – никогда.

вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
а когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
да ещё добавит: «а, я ведь говорила, что проиграют».

практически всегда просит футбол или новости сделать потише. видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

не поднимает за собой стульчак.

дурацкая привычка помнить все дни рождения! и ещё – когда и что у неё из одежды куплено. нормальные же ещё сапоги!

да, сапоги. и сапоги, и сапоги, и сапоги. вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. то же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

храп. и критические дни. и сапоги.

когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

спрашивает: «а ты помнишь, какой сегодня день?» вместо того, чтобы просто сказать.
обижается, если на 8-е марта ей тоже подарить галстук или носки.

при стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

анекдот в тему:


жена - мужу:
- ты постоянно мне изменяешь!
- что ты такое говоришь? я тебе не изменяю. я сравниваю!

куда мы катимся


соседская бабушка встречала всех идущих с работы около подъезда.

- а вы знаете, что сегодня переносили коробки с лекарствами из аптеки в магазин.

- а зачем?

- у них завтра проверка будет.

- неужели? больше ни ногой в эту аптеку!

- а вы знаете, что магазин небескорыстно прячет контрафактное лекарство.

- любопытно.

- в следующем месяце они свой товар к ним понесут.

- в этот магазин тоже ходить не буду.

- сегодня к нюрке из соседнего подъезда муж из тюрьмы вернулся.

«и туда больше не стоит идти», - мысли про себя.

уже в квартире.

из телевизора:

- на следующей неделе к нам в город приезжает группа «ноги вверх». как сообщили нам из конфиденциальных источников, исполнять песни они будут под фонограмму и некоторые части тела у них силиконовые.

- и тут… сплошной обман!

что такое девственность?
- это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

встречаются две подруги.
- я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- да.
- но почему? зачем?
- не могу больше видеть его счастливую физиономию...

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

хочется женщину. тихую, добрую.
не из таких, что становятся коброю.
а из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
чтоб и опрятна была, и красавица,
знала, во сколько футбол начинается,
шила, стирала, готовила здорово
и ненавидела фила киркорова.
хочется женщину. ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
с ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
муж приказал, и тот час же все сделано.
ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь катрин и везувия.
хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! что за мода бить скалкой по морде-то?
щас пол домою, схожу в магазины я.
все постираю. не гавкай... любимая

Анекдоты о проекте Дом-2

Вика Карасева - Руслану :
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Руслан: -Хочешь, просто молча морду набью?

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

каждая женщина должна знать свое место. место женщины - на шее мужчины.

свеженькие анекдоты:

- вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- неделю-то??

русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

девушка парню:
- а че презерватив такой потертый?
- счастливый, он меня еще ни разу не подводил.


- саша, я от тебя забеременела.
- а ты мне всю спину исцарапала!


тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем...


звезды хитрые, однако..
как танцевать - так с танцорами. на коньках кататься - с фигуристами.
в цирке выступать - с циркачами.
а как на ринг выходить - так друг с другом.
а мы так ждали..

дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.


молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

бухают мужики в деревне. все пьют - один не пьет. у него спрашивают:
- а чё не пьешь-то?
он:
- не могу - закодировался.
ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- а где кодировался-то?
первый отвечает:
- да у нашего кузнеца.
приходит мужик к кузнецу и говорит:
- вот, от пьянства закодироваться хочу.
кузнец ему:
- снимай штаны, становись раком.
мужик удивился, но штаны снял и раком встал. кузнец отымел его по полной. стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- выпьешь - всей деревне расскажу.

существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

новый преподаватель выстраивает группу:
- так, подарки для меня есть?
все:
- нет!
один:
- есть.
препод:
- это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"отличники в группе есть?". вижу, один есть.



во время занятия сексом - диалог:
жена: - ты меня любишь?
муж: - люблю!
- а шубу купишь?
- куплю!
- а машину купишь?
- куплю!!
он кончает и произносит в изнеможжении:
- а зачем нам столько вещей?


налоговая инспекция. сдача годового отчета. из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- сдал!
голос из очереди:
- дай списать!


российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...


в очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- пропустите, я беременная!
стоящая впереди тетка рявкает:
- если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!


разговаривает девочка с вибратором:
- ну что ты так трясешься? у меня это тоже в первый раз!

хочется дурой набитою стать,
чтоб не уметь ни писать, ни читать,
чтобы валяться круглые сутки...
чтобы смеяться на глупые шутки...
чтобы переться от розовой шмотки,
чтобы подруги - одни идиотки,
чтоб в ридикюле духи и жывачка,
чтоб петросян смешил до ус... .ки.
чтобы компьютер - большой калькулятор,
чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
чтобы дом2 - "зашибись передача",
кучу любовников и побогаче.
чтобы в наушниках - "шпильки" с биланом,
чтобы трусы - только "дольче габана",
чтоб "кибернетика" - страшное слово,
чтобы "политика - это не клёво".
в общем, хочу быть набитою дурой,
брать не умом, а лицом и фигурой,
всё достигать, раздвигая коленки...
стать бы такой... и убица ап стенку.

ой насмешили..... и ведь правда всё!!! всё до последнего слова!!!

Женские раздражители:

1. Когда мужчина не опускает стульчак в туалете/писает мимо.

2. Когда мужчина хронически не закрывает тюбик с зубной пастой.

3. Когда мужчина разбрасывает носки по комнате и не вешает одежду в шкаф.

4. Когда мужчина оставляет брызги пены от бритья на зеркале в ванне.

5. Когда мужчина складирует ухочистки под кроватью.

6. Когда мужчина почесывает прилюдно свои интимные места.

7. Когда мужчина громко прихлебывает горячий чай в гостях.

8. Когда мужчина оставляет не затушенные окурки в пепельнице.

9. Когда мужчина писает втихаря в кухонную раковину (если его застукать, объяснит тем, что далеко бежать до туалета или там холодно).

10. Когда мужчина ложится на постель в шлепанцах.

11. Когда мужчина капает маслом на пол и растирает ногой, чтобы никто не видел.

12. Когда мужчина прячет под кресло или диван автомобильное, мотоциклетное или велосипедное колесо.

13. Когда мужчина шутит в присутствии гостей, что женщина друг человека.

14. Когда мужчина высасывает через маленькую дырочку в банке сгущенное молоко.

15. Когда мужчина считает, что машина это главная женщина в его жизни после мамы.

16. Когда мужчина лезет руками в банку за помидоркой.

17. Когда мужчина заводит таракана, сажает его в банку и во время сериалов придвигает банку поближе к экрану, т.к. таракан большой любитель любовных историй.

18. Когда мужчина покупает футболку, с надписью на спине на английском языке - "я сука", в подарок теще.

19. Когда мужчина долго сидит в туалете, да еще и с открытой дверью.

20. Когда мужчина во время вашего отсутствия меняет запись на автоответчике на что-то типа "в данный момент я трахаюсь с женой и не могу подойти к телефону…"

21. Когда мужчина стряхивает пепел в кадку с любимым фикусом.

22. Когда мужчина приходя домой говорит: поставь мои носки в угол, дорогая.

23. Когда мужчина выливает на одну рубашку половину флакона, сильно пахнущего парфюма.

Мужчины! Не делайте всего этого, и вы будете пользоваться у женщин огромным успехом!

адам с евой резвятся в саду, спускается к ним бог и говорит: "дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. первый подарок - писать стоя".. ну адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. ева ему уступила.. и адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! ева встала рядом с богом.. в молчании смотрели они вместе на это безумие.. и тут ева спросила: "боже мой, а второй то подарок какой??".. и молвил бог: "мозги, ева.. мозги..! но мозги, ева, придется тоже отдать адаму иначе он тут все обоссыт :)

медицинские шутки:

сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.тут врач говорит :
- ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит :
- анестезию я сделала,вырывайте ! только быстрее,плачу 300 баксов... мужик думает:
"а чего не вырвать - 300 зеленых !" берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. мужик мысленно усрался... заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? мужик(обреченно):
- ну...у меня... браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- мужик ! ты моей теще язык вырвал !!!

школьный дневник

10 октября. сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. купил на все деньги «кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. получил ремня. ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 октября. прыгали с парнями с гаража. на третьем заходе ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 октября. математичка буреет не по дням. сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 октября. приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. что-то мне кричала насчет африки. ничего не запомнил.

20 октября. играл на отцовском компьютере в Doom. потом еще немного поиграл в «инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 октября. сегодня должна была быть городская контрольная по пению. было семь звонков, что школа заминирована. пятерых я знаю, а кто еще один?

23 октября. курили с пацанами в школьном туалете. я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 октября. сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. я даже ролики снять не успел. директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 октября. мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 октября (ночь). думал об армии. идти туда неохота. еще убьют: может, завести двоих детей?

29 октября. ура! у меня прыщи! можно будет мазаться «клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 ноября. мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. да... вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 ноября. надо расти духовно, больше читать. читал перед сном отцовский пейджер. много думал...

по всему - ныне зазимье,
снег скрыпит под полозьями,
мне рисует фантазия
теплый хлев по-над озером ...

я приду, взявши гусельки,
за тобой в твои ясельки ... (*)
погоди, а-га-гусеньки,
мой цыпленочек масенький!

мои сборы короткие:
что в печали ты - ведаю,
не сулись рыбкой-водкою -
я тобой пообедаю ...

ну, а можа - раздумаю:
что мне скусу в голубеньком -
ишь как тощ! не разумней ли
откормить ево, глупенька.

пусть клюет он по зернышку,
да махает мне крылушком -
голоском он хорошенький,
дай бог, путнее вышло бы ...

не боись, что уставшая
поваляюсь-ко в сене я:
мое дело - всегдашнее,
а не токмо весеннее!

недра интернетские

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

стихотворение вьетнамской девушки(учится в приморском крае)

в твоем сердце покрыт лед ,
в твоих глазах горит огонь
у тебя нос корявый ...
так что я могу про тебя сказать ?...
ты яйцоголовый ,кучарявый,симпотный
как отражения гитлера без усы !
ты словно маленький старик ,
с виду такой трогательный !
в голове чик-чик !!!
и у тебя маленький зубчик ,
как у жирненьких суслик !

я плакалъ

старая сказка, в новом свете:

– все знают сказку про золушку. а вот скажите, золушка – хороший персонаж, или плохой?
– хороший.
– а чем она хороша? за что вы ее любите?
– она трудолюбивая, добрая.
– все. достаточно.
это в чем же она трудолюбива? это что она такого заметного сделала своими руками? просо ей перебирали птицы, мусор – воробьи. вся забитая, жалкая, мелкая. и на бал едет не как все люди. карету ей подавай! кучера! лучшее платье! лучшие туфельки! лучших визажистов и модельеров! и все – по волшебству. все – само собой! на балу дали ей выступить, с принцем познакомили! давай! бери! действуй! строй свою судьбу! так нет же – туфельку потеряла! что за безответственность? что за бестолковость? платье исчезло в 12 ночи. а ведь ее предупреж-дали: дискотека только до двенадцати ноль-ноль! что же ты такая не собранная? а потом ходи ее ищи по всем закоулкам королевства! принц, понимаешь, ее ищет, все ноги сбил, а она прячется, в лохмотья замоталась и сидит! что, трудно было прийти на кастинг, ногу свою показать? это что – проблема? нет! сидит и ждет манны небесной. а фея эта? крестная. та еще … благодетельница! вот с кем золушке больше всего не повезло, так это с ней. что же ты, волшебница, молчала раньше? где была? чего ожидала? почему наблюдала со стороны? еще бы чуть-чуть и все. сказке конец. из-за отсутствия главного персонажа. крестная мать называется!

антикризисный анегдот:
встречаются 2 шефа:
-слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
-нет
-и я нет. а они все равно на работу ходят?
-ходят
-и мои ходят. слыш, а может вход платный сделаем?

вход сделали платным.
проходит неделя.

-ну как, твои ещё на работу ходят?
-ага, тока экономят с*ки!!!!
-как??????
-в понедельник приходят, а в пятницу уходят!