мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

1. чем хорошая жена отличается от плохой? - у плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликеро-водочные заводы

2. если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.

3. приходит мужик домой поздно ночью. жена:

- почему так поздно?

мужик:

- так, ик... пробка...

какая пробка в час ночи?

- так, ик... не вынималась...

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат


В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

на приеме у ветеринара девушка с чау-чау. подходит другая:
- ой, какая собачка! сколько вам?
- 4 года.
- рожали уже?
- нет, не рожали...
- а почему?
- мы не можем рожать, мы мальчик...



иногда женщины через чур подозрительны в отношении мужей. когда адам несколько ночей подряд возвращался домой поздно, ева с упреком ему выговаривала:
- адам, сдается мне, ты там без меня по бабам шляешься???
- ева, дорогая, акстись! какие бабы??? ты же единственная женщина на земле, забыла???

но скандал, тем не менее, продолжался до тех пор, пока адам не заснул. просыпается он и чувствует резкую боль в груди. смотрит – а это ева лежит рядом и пальцем тыкает его в грудную клетку.
адам:
- блин, а я думаю – че мне так больно!.. ты че творишь???
- чё, чё… рёбра пересчитываю…

у нас в семье, по мнению жены, - « это мои сиськи, это моя квартира, это моя машина, это мои дети и наш член»

наш народ конкретен: крещение в проруби использует как закаливание, пост
- как лечебное голодание, святую воду - как средство от тараканов!

в зоопарке мать-сыну:
-вовочка,не трогай льва!
у него могут быть блохи

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.



Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист ?
- Нет, это тот мотоциклист!



- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!



В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии



- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...



Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!



-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...



Больница.
- Сестра... *утку*.
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.



Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!!!



Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти ?

Идет мужик по полю.Видит березу а на суку девочка висит (зубами держится). Руки обвисли, такие, тело на ветру качается. Ну он и спрашивает:
- Что ты там делаешь девочка???
А она (сквозь зубы)
- Сок пью!!!

- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- ну как я?
- хороша! а была бы чужая - цены бы тебе не было!

Ужин при свечах!!!!