ну такой ужин нам не надо. так сказать, сел поесть и сгорел

Всей душой отдались любимому делу!)))))

я бы сказала, что отдались любимому делу всем телом:)

я бы уточнил - телами....))))

я такое могла себе только в студенческие годы позволить

- ты чево такой грустный?
- у меня котенка молнией убило...
- а как это произошло?
- я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

криворукий, так издеваться над животинкой:eek:

Так получилось... В анекдоте... А руки у меня как у всех...))))

женщина, она как турник. к ней нужен подход.

женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.

женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины.
но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.

настоящая русская женщина в аптеке:
- скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

V век. князь игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. этот факт входит в историю как «плач ярославны».

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?



Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
""у меня голова болит, отстань..."
Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит?
Я что, проститутка??
Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..


После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!

ну блин, гад такой, и она гадина какая. ведь все им любовницам мало:(

действует безотказно. лучше чем цитрамон:d

И не намного дороже, кажется))))))))))))))

зависит от каратности;)

да, лучше брюллик для красоты, чем таблетку для здоровья!.

всем хороших выходных!!!!


смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.


невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.


российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент таблицы менделеева.
элемент решили назвать януковий, в честь 117-ой статьи ук, по которой украинский президент в свое время привлекался.


именно благодаря оборонительным войнам московское княжество разрослось до размеров российской империи.


- знаешь мы не подходим друг другу.
- да, но другим мы не подходим еще больше!


умные строят планы, дураки рассказывают о приключениях.


в армении на пачках сигарет написано: «папа узнает - убьет».


после очередного поражения теннисист марат сафин заявил, что «сами вы уимблдоны и турнир ваш - уимблдонский!»

- девушка, вы замужем?
- нет.
- а почему?
- да я и не знаю… и пробуют, и хвалят, а не берут!

собралась семья обои в квартире переклеить. жена мужу говорит:
- пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. у них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
муж пошел к соседям. спросил, те говорят - 16 рулонов.
купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. как же так? а сосед ему:
- да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

три недели после свадьбы. молодая жена звонит матери вся в слезах.
- мам, я просто не знаю что делать! у нас тут такая семейная сцена
разыгралась! ужас!
- спокойно, дочка, не расстраивайся. в каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- да это я знаю. а с трупом чего делать?


если я сказала, что не надо мне названивать - что за невиданная наглость позволить себе не звонить мне вообще??

дофисей, спасибо насмешил особенно ремонтом

Три одесские женщины сидят на скамейке возле дома, и разговаривают.
- А мой муж, - говорит одна, - Все пьет и пьет!
- А мой - все по бабам шляется, - отвечает вторая.
- А у меня муж, - говорит третья женщина, - Не пьяница и не бабник. Он - сифилитик и мудозвон+
На балконе второго этажа появляется заспанное лицо мужа третьей женщины:
- Ну что ты за дура такая! Сколько раз можно повторять - не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!



Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!



Смска от жены любовнице:
- я купила мужу новые трусы! Зацени!!!
Смска от любовницы жене:
- в трусах есть кармашек, в нем рафаэлло. Это тебе!!!


Муж звонит жене: Ты где? В норе... Где??? Ну в норе, которую ты мне купил! Дура, не в норе а в "Рено"... Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил ...


Девушка ночевала у парня.Утром выходит из ванной и спрашивает: Милый у тебя висит 2 полотенца с надписями М и Ж. Я вытиралась тем что с Ж, Ведь М - это для мужчин? - Нет милая - М это для Морды

анекдот про кукушку
 

сидит на рынке мужик, продает кукушку. подходит грузин и спрашивает:
- почем ястреб?
- не ястреб это, а кукушка. грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- почем ястреб?
- ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. едет на лошади, на руке сидит кукушка. вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. она взлетает, садится на дерево и кричит:
- ку-ку, ку-ку!
- ка-ку, ка-ку?.. самую жирную хватай!

в зрительном зале кинотеатра в одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- ой, миша, я и не знала, что вы - еврей!

комментарий к новости о сценарии пятой части пиратов:

сценарий пятых «пиратов» готов, но джонни депп просит вернуть ему паспорт

старый анекдот - муж с женой копят на отдых,цены растут, решили отдохнуть просто на природе....ну и пчёлка укусила мужика в писюн.... после этого занялись сексом,и женщина ему заявила - всё вася,больше на отдых не копим ,все деньги вкладываем в пасеку.