Цитата:
Сообщение от лилия
анекдоты про евреев обожаю
|
сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. на кухне хлопочет жена одного из них.
разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- сема, а скоко у тебя всего било женщин?
сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
из кухни слышен голос сары (иронично):
- сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
просыпается жена рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- в чем дело?! почему ты меня не будишь!
рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- буду... но только вечером...
к милиционеру подбегает возбужденный еврей:
товарищ милиционер! я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
а я тут при чем?
нет, я призываю вас в свидетели. я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. а вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
он убегает. затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
милиционер загибает палец: ?раз!¦
тот встал, отряхнулся и говорит:
при чем тут раз? это же опять я!
отсидев два года, рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
ради мира в семье он не стал поднимать шума.
но случилось так, что через месяц ребенок умер.
возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
в дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
грустный рабинович им говорит:
- я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.
пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
как вы провели ночь?
ужасно. жена всё время кричала: "нет, абраша, нет!"
ну, так что же тут плохого?
но я же исаак!
так это же замечательно. вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
на привозе
- вы не скажете, сколько стоит мясо
- почему не скажу, мы разве ссорились?
магазин одежды в одессе. приходит женщина с мальчиком:
- хочу купить сыну костюм. скажите, это из чего ваши костюмы?
- мадам, это самая хорошая ткань. это, мадам, настоящее английское сукно. сносу нет.
- а оно не садится?
- мадам, шо вы такое говорите? вы знаете, что такое английское сукно?
ваш мальчик будет такое носить до старости.
- ну хорошо, покупаю.
мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
навстречу им хозяин:
- мальчик! как же ты вырос!!
абраму нужно прописаться в одессе. для этого решили организовать фиктивный брак.
мойша решил на время "уступить" ему сару.
но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
мойша дал согласие.
но сам решил для контроля улечься под кроватью. и шепчет оттуда:
- абрам, ты мимо, мимо...
- нет, мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...