[солнце]

дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.


молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

бухают мужики в деревне. все пьют - один не пьет. у него спрашивают:
- а чё не пьешь-то?
он:
- не могу - закодировался.
ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- а где кодировался-то?
первый отвечает:
- да у нашего кузнеца.
приходит мужик к кузнецу и говорит:
- вот, от пьянства закодироваться хочу.
кузнец ему:
- снимай штаны, становись раком.
мужик удивился, но штаны снял и раком встал. кузнец отымел его по полной. стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- выпьешь - всей деревне расскажу.

существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

новый преподаватель выстраивает группу:
- так, подарки для меня есть?
все:
- нет!
один:
- есть.
препод:
- это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"отличники в группе есть?". вижу, один есть.



во время занятия сексом - диалог:
жена: - ты меня любишь?
муж: - люблю!
- а шубу купишь?
- куплю!
- а машину купишь?
- куплю!!
он кончает и произносит в изнеможжении:
- а зачем нам столько вещей?


налоговая инспекция. сдача годового отчета. из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- сдал!
голос из очереди:
- дай списать!


российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...


в очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- пропустите, я беременная!
стоящая впереди тетка рявкает:
- если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!


разговаривает девочка с вибратором:
- ну что ты так трясешься? у меня это тоже в первый раз!